活出自我

小同妈

读武志红老师《拥有一个你说了算的人生》有感!

小同妈

如何转化破坏性
       自体都在寻找客体，我都在寻找你。
      攻击性就是我和你之间的相互寻找。没有攻击性，就什么都没有了。
      你体验过吗？一个关系中，大家都非常有礼貌，那这个关系就容易乏味、无聊。但有了攻击性，也容易出现问题，特别是当攻击性变成破坏性之后。
      我们需要学习如何转化破坏了。
      创造性和热情是白色生命力，破坏性和恨是黑色生命力。前者是被看见的，后者是没有被看见的。如果我们转发了破坏性，就可以看见它。
       你攻击我，而我带着爱容纳你的攻击，还深深的理解了你的不安，就意味着你的黑色生命力被我看见、被我允许，并经由我爱的目光看见，转换成了白色生命力。
       好的权威:当你传递黑色能量，他会试着去理解、接纳这份能量，并想办法把它转化。
       坏的权威:当你传递黑色能量，就会打压、惩罚你。让你不敢攻击，不敢在关系中表达负面能量。
      （我的个人反思:作为孩子的父母，我曾经就是用坏的权威方式在处理问题。）
       接纳孩子的攻击性，让孩子的攻击性在和自己的关系中流动，是如此美妙的事情。  
       当你不能做到，甚至也不愿意去接纳孩子的攻击性，你可以坦诚的告诉他:"我承受不了你的攻击，但这不是你的错，是我能力有限。"

小同妈

    读书笔记2019.7.28日晚
序言要点整理
         一个人的生命，终究是为了活出自己，越早知道这一点越有幸。以此为人生起点，尊重并相信自己的感觉，知道自己想要的是什么。
        强烈的自我意识是一个基础，相当于人生起跑线，能否做自我归因与自我觉知又是一个关键。
        当我们面对挫折，有的人为了维护自恋，会做外部归因--是别人或环境让我不成功，有的人做自我归因--是不是我自己哪些方面出了问题导致失败。
        归因方式不同，人生就会不同。做自我归因的人，看似难受，但他的自我会因此"松动"，而有了被"淬炼"的可能。
        活出自己是一件美事，成为自己是一条长路。

小同妈

那一天将会到来
带着喜悦，你问候自己
到达你自己的门口，看着你自己的镜子
你们彼此向着对方微笑，说，请坐，请吃吧
你将再一次爱上这个陌生人
他，就是你自己
给他美酒、食物
将你的心再度交还给他
给这个爱了你一生的陌生人
以前，你忽略了这个陌生人，为了其他人。

小同妈

2019.7.29笔记   
自我实现的预言
          一个人常说的话可能会成为他自己的生命预言。因为人是自恋的，会爱上自己的说法，倾向证明"我说的"是对的，于是将事情朝这个方向去推动。
         我们的外在人生，就是命运，常常是我们内在意识花了很多年去这样推动的结果。
         注意自己常常说的话吧。

小同妈

潜意识就是命运
       我们的外在命运和内在想象是互为镜子的，他们是可以通过对方互相看见的。
       一个人认为的外在力量决定着命运，其实很可能是内在想象驱动着自己做选择。
       内在想象中包括意识和潜意识。
       你的潜意识指引着你的人生，而你称其为"命运"。当潜意识被呈现，命运就被改写了。"--荣格
       意识层面因为能看见，我们会说是"我"的选择，潜意识层面因不能看到，我们容易认为不是"我"的选择，而是命运一般的外在力量推动的结果。
         我们需要努力扩大觉知范围，当我们能觉知到潜意识部分时，潜意识就变成意识层面的东西了。

小同妈

        我们要从满满的自恋开始，而后走出自恋，发现我和你都是好的，去拥抱幸福和快乐。
        消积的自我实现预言，消积的意识和潜意识，的确会变成外部现实，那么我们怎么营造积极的自我实现的预言呢?
        改变，从体验开始。
        有道理很容易，被真的触动非常难。所以常常会有人说你知道那么多道理却过不好这一生。
        被触动意味着理性的知识和你自身的体验结合了，成为你自己的东西了。所以我参加的很多工作坊都是理论+体验的模式，确实在某些部分是会被触动到。
        改变自我实现的预言的一些原则和方法参见P8。

小同妈

太容易说的"是"与被弄丢的"不"
        我们太容易说"是"。
        "不"真的是最美的内在语言了，因为它代表着自我意志，代表着内心最真实的自己。
        在儿童敏感期里孩子有一个阶段特别喜欢说"不"，但后来的成长中，很多孩子把"不"弄丢了。
        因为，我们的家庭教育太希望孩子听话了，孩子变得容易说"是"，逐渐忘记内心多想自己说了算。
       当我们太容易说"是"，而不能说"不"的时候，我们在关系中会表现得貌似友善，但态度上实则是消积、被动、封闭的，甚至是"沉睡"的。

小同妈

权威期待的力量
        每个人都需要别人对自己说:"你是好的。"越是重要的人告诉你:"你是好的"，影响力越大，特别是我们的自我比较弱小时。
        如果我们把来自外界的反馈比喻成镜子，那么在所有镜子里，有一面对人有巨大影响力，这面镜子叫"权威"。
         不可避免的，最初养育我们的人（像父母）是重要权威。他们对我们有什么样的期待，就成了我们最初的命运。

小同妈

罗塔尔森效应
        我们那些致命的自我预言，常常首先来自他人对我们的预言。
         罗塔尔森-"权威性谎言"。
         这让我想起近期看的《银河补习班》，电影里的爸爸对他儿子的影响，我觉得可以说是达到了皮格马利翁的神话级别。

小同妈

怎么带给别人积极的影响
        首先是积极期待，而比积极期待更好的层次是满满的喜欢。
        生命最初，遇到一个满心喜欢你的人，是最好的命运馈赠。
        反思:我们是否在意识上认为给了孩子正面期待，但潜意识却给孩子传递了负面期待。比如希望孩子乐观的父亲却总是关注到孩子的悲观时刻。
        我们可以多给孩子一些积极期待，而不是陷入自恋里。

小同妈

一生努力，只为遇见你
        权威人物对你的期待和你对自己的期待一致，这是最好的。不一致时，你就会难办。
        每个人都需要通过镜子，才能看到自己的容颜。所以，当能获得赞美时，我们就是从镜子里照见了自己是好的；当获得批评时，我们就是从镜子里照见了自己是坏的。
        "不含诱惑的深情"，认为人与人之间最美好的情感，是我深深地理解与接纳你，而不给你设置任何条件。
         生命最重要的命题是，"我"要做自己，同时去寻找"你"，而一旦"我"与"你"全然联结，我们可以彼此证明。

小同妈

最好的期待，是"我相信你"
         积极期待有两种:
         第一种是权威自恋的延伸--"我希望你能成为我希望的积极形象"。这里的权威有一个目标，希望你成为他希望的样子。有压力。
         第二种是权威对你的信任--"我相信你是最好的，你现在对自己有了怀疑，我就给予你积极的确认和支持"。这里的权威是纯粹的信任你，是"知己"般的感觉。有巨大力量源泉，无压力。
         给孩子提供"抱持"。孩子发展好时，认可他；孩子受挫时，支持他。

小同妈

7.30
警惕你的自我成就感
       "自我成就感"就是"自恋"。
        我们常常追求的不是成就，而是"我"的成就，即自我成就感。
        自我成就感的对立面是自我挫败感。遇到挫折时，我们会产生"这是‘我’的失败"，这种自我挫败感会影响我们发挥自己的潜能。
        团队中，追求自我成就感的人，会试图把他的自我挫败感转嫁到队友身上。
        我们需要放下头脑的评判，让注意力高度专注在事情上，信任身体的自然反应。

小同妈

放下头脑，信任身体
        自我有二个。
        自我1，就是头脑和意识层面的自我，它的语言是文字。
        自我2，就是身体和潜意识层面的我，它的语言是图像。
        如果定义"我=头脑"，头脑就成了主人，它就会评判。当头脑做二元对立的评判，并指导身体，身体会变紧张，我们体内能量流动会被切断，进而影响潜能发挥。
      我们要从"思维我"和"自恋"编织的对错游戏中解脱出来。

小同妈

竞争，是最好的合作
        竞争性，是重要人性之一。
        竞争有巨大的价值，在激烈竞争的淬炼中，我们的人性被展开，被看见，去完善，因此人性会变得更完整，我们才有机会发现自己是谁。
        在两个孩子产生竞争时，父母处于裁判角色，会决定这个竞争关系走向。一个好裁判会让竞争良性发展，一个差裁判会让竞争恶性发展。
        父母不要太过于使用裁判角色，因为我们的自恋性竞争的力量和热情已足够。
         
        

小同妈

界限意识
         界限意识，其实是地盘意识。
         我们自己有界限意识，也尊重别人的地盘，两者结合是健康人际关系的基础。
        界限意识分:地理界限，身体界限，心理界限。
        当你能明确地表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。

小同妈

共生关系
        界限意识的对立面，是共生。
        共生，即我的事也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。
        六个月前的婴儿期称为"正常共生期"，以后的共生是病态共生。
        共生关系中的心理矛盾:付出与剥削，控制与顺从。
        孩子小时候说话，有一个阶段开始说"不"，这是孩子在树立界限。
        我们父母也要给孩子树立界限，让他明白:世界不是完全按你想法运转，中间是有界限的。

小同妈

六招划出"界限"
        1.不含敌意的坚决。
        2.从小事开始。
        3.尊重事实，驳回情绪。第一要厘清事实，第二要表达情绪。如果情绪是好的可以接过来，如果情绪是"垃圾"时，必须驳回去。
        4.直击命门。"你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。"
        5.让对方疼。身体疼或者心理疼，攻击和恨都是树立界限。
       6.在地理上保持界限。
         大家在交际过程中，都在不断对对方进行试探。当你不用墙来设置界限时，对方就会越界。

小同妈

读懂你的人生脚本
       "人生脚本"是童年时对自己一生的规划。它有时是意识层面的，我们能记得，更多时候是潜意识层面的，我们并不能明确意识到。
       生命是非常奇妙的，它最奇妙的一个地方是，人性看似晦暗不明，但其实一切都有迹可循。
         探索内心戏的剧本小练习参见P39

小同妈

重复体验，是为了疗愈
        我们这一生，就是不断的在轮回。
        弗洛伊德提出的"强迫性重复"，比如孩子会不断重复扔玩具捡玩具的过程。此刻，孩子把玩具当成妈妈的替代品，他们不断扔掉这个玩具再得到，其实是不断重复体验，妈妈时不时会离开的创伤。
      不必对"创伤"太敏感，伤口是光进入你内心的地方。
      强迫性重复，配上觉知，就有了轮回的价值。