小同妈读《好妈妈胜过好老师》阅读后要点分享记录

小同妈

《好妈妈胜过好老师》相信很多家长都听说过这本书或被别人推荐过。但因为工作的繁忙常常是没有时间去看，或者忘记了去看。
今天开始小同妈整理一下，会把这本书每个章节做个要点记录。今天开始我们一块去看看这本书吧。一起学习成长！
第一章第一节
对于必须要孩子承受痛苦大人把握的原则是。
一，平静自若，不要表现出焦虑，以免吓到他们。
二，为什么这么做，用孩子能懂的语言来说明。
三，对孩子将要承受的痛苦如实相告不夸大也不缩小。
四，激发孩子勇气，
五，绝不通过哄骗或收买方式达到。

举例孩子去打针
一，孩子要打针了，我们不要表现出焦虑。让他们觉得问题严重，这样会吓到他们。
二，要告诉她为什么要打针，因为她生病要打针才能治好。
三，要把孩子即将打针的那种疼痛感如实的告诉他们不能哄骗。
四，使用一些正向的语言激发孩子鼓起勇气面对打针这件事情。
五，绝不以事后我给你买什么车等等去哄骗，利诱，收买孩子。

总结：告诉孩子打针有些疼，教会孩子在面对困难时从容镇定。既能减轻痛苦又能保护自己。

包子111号

谢谢谢谢楼主的分享！！！！！！认真阅读！会持续打卡！

梓涵妈妈

明天我要去看看

小同妈

这本书真的非常浅显。不管你的孩子情况怎么样，他都需要你平等，尊重的爱去滋养他成长.

小同妈

回复hope 11 。难能可贵的是孩子的童真，我知道你在担忧。
比如说我家小同很喜欢钱，但是就是单纯喜欢，对钱的具体化却并不很懂。别人告诉他自己有一天一万零花钱，已经存了几千万零花钱，他就深信不疑，。
别人找人给他画一副速写（很普通很潦草）画说10块卖给他，还说这是很有名画家画的，他也深信不疑，把画拿回来找我拿钱给别人。
我有时候都觉得孩子你可真是傻傻的天真啊。

hope11

小同妈 发表于 2018-5-5 12:27
第一章第四节
当孩子还小的时候要保护他们对童话的信任心。孩子不是为长大或者成功活着，孩子首先是为童 ...

小同妈妈，你好，看到这段话，我一直有一个困惑，我的孩子九岁半了，还是相信童话，和比他小的孩子在一起玩时，小孩子都知道“这样做是不行的，那是童话故事中才会有的事”，说他分不清现实还是故事，他也能分清，但是他好像更愿意生活在童话故事中，有时候听他说话，心里都很着急，直接告诉他，那是童话故事，不知道有没有和他一样的孩子，平时是怎么引导的？因为毕竟9岁半了，我认为还是要引导他面对现实社会啊

小同妈

第七章第5节
       主要是说“多动症”。
       作者用大量的数据想说明“儿童多动症”是个谎言。
      作者认为，“儿童多动症”的“致病原因”是成人犯了两个错误。一错误的儿童观，二错误的教育方法。
      关于这节我就不写记录了，有兴趣的家长可以自己找书来看一看。


      好啦 那么《好妈妈胜过好老师》这本书我的阅读要点记录就算分享完毕啦。
       每一个孩子都是不同的，有的方法作者的女儿用很管用，换一个却未必能行。但是书中作者反复提到的一点是我觉得很好也很重要的。
       那就是尊重孩子，平等的对待孩子。父母不要一直“站着”，适当的“蹲下”好好听听孩子想说的话。

小同妈

第七章第4节
        你的孩子喜欢玩网络游戏吗？
        现在很多孩子喜欢玩网络游戏，让家长操碎了心。
        想想我们小时候，一堆孩子玩打仗，玩儿捉迷藏，经常也是玩儿的忘了回家吃饭，家长来找才回家。
        现在的孩子，在电脑上虚拟的玩和我们以前在线下的玩，这两种玩儿，有什么区别吗？
       电脑游戏，它就是个游戏，并不是毒品，跟我们小时候玩的游戏并没有什么本质区别。只是这个游戏更有趣，更复杂。

        对游戏有浓厚的兴趣和病态的成瘾，这是两种不同的状态，大多数孩子都是前者，只有少数孩子会发展的后一种状态。
        游戏上瘾，其实反映的是游戏之外，孩子的另一个问题。 一个孩子如果长期钻在游戏里不肯出来，以至于成为一种病态，那是因为游戏外的世界，让他感到枯燥不快或自卑。
        一个孩子如果因为电脑游戏耽误了前途。那他即使生活在没有电脑的时代，也会有别的事情把他拉下水。
        电脑游戏，已经成为当代儿童生活不可缺少的部分，无论家长喜不喜欢，他们最终都是要玩儿的。所以在要不要让孩子玩儿这个游戏的问题上，家长不需要决策。

        家长要思考的是：如何让孩子既能玩游戏，又能懂得自我约束，怎样才能娱乐和成长两不误。
        有的家长总是习惯在很多事情上去“管”孩子，有的家长缺少耐心，指望自己改变孩子也能立地成佛几天就好。 还有的家长，平时对孩子严加管束，不许上网。一旦成绩好或别的什么事做好，一高兴，就拿允许他上网来作为奖励。
        作者认为要从根本上解决孩子的网瘾问题，只能从家庭教育开始。需要家长从根本上改变自己的教育理念和教育技巧，没有家长的改变，就不可能有孩子的改善。

可以从以下几个方面着手：
       1，正确的态度。
       家长要对网络游戏有正确的态度，坦然的接受他只是孩子的一个游戏是一种娱乐方式。
       2，让孩子有丰富的课外阅读。 丰富的课外阅读会让孩子精神世界丰富，让他更聪明，更理性，有更好的道德意识，阅读的魅力会冲淡他对游戏的兴趣。
       3，让孩子学会自己管理自己。 这是最关键也是最难的。 绝大多数网络成瘾的孩子，他们家长的共同点就是经常去管，给孩子不断提出限制性要求。然而，你把所有的“管理”都负担了，孩子哪里还有机会去学习自我管理呢？
       4，在具体言行中多运用逆向思维。 比如，把上网作为“任务”或“惩罚手段”，而不是奖励手段的运用。

小同妈

第七章第3节
        暴力作业
       人们总认为老师布置的作业都是正确的，都是对学习有用的，孩子都应该完成。事实是，现在孩子们写了太多的无效作业。
      作者认为暴力作业有三种：
第一种是数量大。
第二种是惩罚性。
第三种是恶意评价。
      作者认为：暴力作业不仅给孩子当下的生活带来痛苦，更破坏者孩子们对学习的兴趣和意志力，给他们一生的学习情感，学习态度都形成消极影响。
       每个孩子刚入学，对学校都充满了向往，对学习都充满了好奇，他们刚接触“作业”时是那样兴奋和自豪，可很快他们就厌倦了。有些早就会的字还要一遍一遍地写，没有时间玩儿，也不能早早睡觉。

        厌倦是学习中遇到的最凶恶，最可怕的敌人，暴力作业就是把这样的敌人运送到孩子心中最快捷的“交通工具”。
       教师或家长偏爱暴力作业，有两个原因。
1，他们头脑中有个“笨蛋逻辑”。
      他们认为多写多记就能多学到知识。认为一个字写二十遍就比写两遍好，一道题做五次就比做一次好。 他们不知道，这样做的后果会让孩子内心产生一种化学变化，叫做“厌学”
2，教师的急功近利。
        老师布置大量的基础作业，的确可以在短期内让学生记得更好，然后单元测试也会取得不错的成绩，让家长们都皆大欢喜。 但是这样的做法，对孩子的学习兴趣，学习能力都没有良好的深远影响。     
        我们一次又一次提出要给学生减负，其实减少暴力作业，才是最重要的减负行为。
        把暴力作业上升到事故的高度，可以让人看到他的报破坏力引起人们的警醒。

小同妈

第七章第2节
       上不上学前班呢？
       作者意见：反对孩子上学前班。
       首先普及下学前班来历。
       学前班的产生是我国短缺经济时代的一个应急措施，最早出现于二十世纪八十年代。由于城市学龄儿童人口迅速增长。民办幼儿园很少，孩子入托问题得不到解决。所以采取了让小学办学前班来解决部分幼儿的学前教育。
       可见学前班的出现，主要是出于学龄前儿童分流的需要 ，并不包含有教育学意义上的衔接需求。     
       这些年，我国经济繁荣，人口出生率降低。民办幼儿园大量出现，儿童入托供需矛盾不存在了。

       可学前班却蔓延开来，越来越名正言顺，仿佛是基于儿童学习需求的一个正常合理的设计。
      为什么会出现这样的现象呢，因为它有存在的基础。那就是：
一，学校愿意开学前班。
二，家长愿意送孩子上学前班。
        现在的学前班，并不是教育学意义上的学前教育，他基本就是小学一年级的缩写版。
        很多家长都担心，如果说不上学前班，是不是就输在了起跑线上。
        是，作者承认，儿童的早期教育确实很重要，一个人接受没接受过早期启蒙教育，后期的智力水平会有很大的差异。
       但是，学前班学习是“启蒙教育”吗？

       良好的启蒙教育，在形式上应该是游戏的，无拘无束的，变化丰富的，与生活相关的，内涵上应该有技能训练，语言训练，想象力激发等一系列智慧启蒙功能。
       可当下学前班教学，急于让孩子掌握书本知识和考试知识。课桌限制了儿童的自由，封闭性的学习内容束缚了儿童的想象，教学方式违反儿童天性，无聊的作业消磨了孩子们的学习热情。 它是一种功利性的，奴役性的学习。
        它充其量只能叫做“提前学习”，不能称为启蒙教育。
       上过学前班的，确实会出现在认知，计算，考试这方面暂时的比较强，但真正到了三四年级的时候，孩子们学业的差异和上没上过学前班并没有因果关系。
       启蒙教育，可以让孩子成为人才，而不合适的“提前学习”，只能让孩子变得平庸无才。

小同妈

第七章第一节
        河流可以是粉色的。
        主要讲了作者保护孩子的想象力。
        作者以自己女儿为例。
        作者的女儿上幼儿园去特长班画画。有一次，女儿把河流画成的粉色，白云画成的蓝色，老师告诉她：你这是错的。河流该画蓝色，白云该画白色。
        作者听了老师这样的“对错论调”心里很不是滋味。于是问女儿为什么要把小河画成粉色的呢？女儿说：“就是觉得粉色的好看”。作者说：“对，我们画画就是为了好看，所以我们说一张画，只能说她好看不好看，不能说她对或者错。
         接着作者带着女儿到厨房去给她演示关于水的颜色。

         作者拿出一只白色瓷碗，接了一碗水。让女儿看到水是白色的。
         作者又拿出红色的小塑料盆，把水倒进去，让女儿看到水变成了红色。
         最后作者拿起红色塑料盆儿，把水慢慢倒入水池，一边到一边说：“你看，水是透明的，很清亮，它没有颜色”。
        女儿顿时感悟水没有颜色。
        所以河流该画什么颜色呢，画成没有颜色的话，那该用哪个画笔呢，没有一根笔是没有颜色的。
       作者为了给女儿还原河流的色彩，不得不先消灭了河流的颜色。
        她告诉你女儿，没有谁规定小河必须画成蓝色，小河本身没有颜色。 那么我们画的时候总得用颜色画呀，如果画画只能画真实，那我们永远找不到一支可以画小河的笔。
        你可以大胆发挥想象，使用各种颜色--河流可以是粉色，只要你喜欢，它可以是任何颜色。

小同妈

第六章第8节
        一个孩子，从小长到大，安全是头号大事。如何保障儿童安全，应该成为全社会，尤其是家长和教师最要注意的一件事。
       分析许多儿童意外伤害事件，绝大多数是由于轻信或疏忽所致。所以安全教育工作也应该从这两方面来做。
1，防轻信。
       这方面最好的办法是向孩子展示相关事件丰富孩子的经验。经常把相关案例讲给孩子听。

2，防疏忽。
       在儿童安全问题上坏人固然是威胁，但“疏忽”却经常是比坏人更可怕的魔鬼。
       所以“安全教育”工作的核心，应该是成年人如何为孩子们提供一个安全的环境，即受教育的对象不应该是孩子，应该是成年人。
       因为即使我们教给孩子全部防性侵知识，当孩子孤立无依的面对一个色狼时，也是无济于事。即使孩子把防踩踏条例背的滚瓜烂熟，也无法在蜂拥倒下的人群中不受伤害。只有成人把安全工作做到了，孩子才会真正安全。
       那些家庭或校园中的意外伤害，都是某种漫不经心的后果，成年人不肯多想一步，孩子的危险就多一分。

小同妈

第六章第7节   
       孩子身上有什么问题，家长当然是要让孩子知道要帮他完善。但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至不高兴。
       为此，作者在家里开了一个“提意见会”。
       作者家里每到周末就会全家开一次提意见会。互相说说各自有什么需要改正的缺点。 作者还特意准备了一个本子，把互相提的意见记录下来，到下次开会时看看小本子，总结一下各自的改正情况。   
       这样长期下去，大家的缺点就越来越少啦。 “提意见会”要注意：
       在提意见会上，指出孩子不足时，要把自己和孩子置于一个平等的对话平台上，友好的交流，让孩子心里放松。切忌居高临下的批评，也不能简单地要求孩子“听话”，“乖”。

       很多人都意识不到，批评一个孩子“不听话”或“不乖”，成人已经变得多么的不讲理。
       培养一个只会“听话”的孩子是可悲的，遇见孩子身上的坏毛病不去矫治或矫治不得法也是问题。而学习教育，可以帮助我们找到有效的方法。
      “提意见会”就是一个很好的方法，它的价值不在于改造孩子，而在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。
       父母也可以从体验会中收获，会从孩子的视角，反观自己，发现自己作为家长的不足之处。
      不愿意和孩子平等对话的家长必须意识到这一点：因为你没有勇气面对自己赤裸的心灵，所以你就变成了道德家。
       教育的美好境界是有心无痕，并不是说什么也不做什么也不说，而是要做的得体，让孩子心理上有自由感。

小同妈

第六章第6节        
        在孩子教育方面，你是不是觉得自己“永远正确”？      
        作者认为永远觉得自己是正确的父母，是一群最失败的家长。
原因是：
        一，生活总有种种矛盾出现，如果父母从来没错，犯错了的就只能是孩子。一个孩子经常领略自己的失败和窝囊，他会慢慢的形成一个稳定的认识：自己不行。
        二。父母永远没有错，孩子就看不到认错的榜样，虽然他经常被要求认错，而他学到的正是“我从来没有错”，他会渐渐养成爱自己的想法超过爱一切的固执习惯。
         三。永远正确的家长总是不停地给孩子各种建议和要求，孩子没有思考的机会，尝试精神和判断力一点点萎缩，慢慢变成一个成年的幼儿，只能以一棵藤存在而不能以一棵树站立。

        从为人父母那天起，面对一个完美独立，有无限潜能的生命，让自己变成一个力图自我完善的谦卑者，而不是荣升为一个没有过错，不可以被指责，具有完全操纵权的君主。
       没有人能成为一架精密仪器，没有过失的家长是不可想象的。父母之爱应该是水。上善若水，如水的爱一定包含着适时的自我调整，自我改变。      
       永远正确的家长放下自我中心的念头，这不是降低了自己，而是推开生命的另一扇窗户。阳光会照进来，洒满孩子和自己的世界，走出永远正确的幻境就是走出失败厄运的开始。

         小同妈觉得，现在的父母倒很少有认为自己永远正确的了，现在的很多父母都是很注意育儿学习的。不过我倒是见过，某些家长在某一件事情上坚持自己“永远正确”。

小同妈

第六章第5节  
       台湾作家李敖曾经说过：“电视是批量生产傻瓜的机器”。
       据研究表明，人在看电视时的脑电波和睡眠时的脑电波非常接近。看电视时，大脑无需主动反映任何问题，身体是一种松懈状态。因此，常常看电视对发育时期的少年儿童非常不利。
       据调查，学龄前经常看电视的孩子和经常阅读的孩子比，上学后智力差异明显。
       在控制孩子少看电视方面，作者认为正确的做法是：在他想看的时候，让他心安理得的去看，不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感。

       作者认为最糟糕的情况是：家长自己整天在客厅看电视，孩子从书房跑出来看一会儿，却遭到训斥。 理由是：我是大人，工作一天很辛苦，我现在不需要学习，可以看电视，你是孩子，需要好好学习，需要完成作业，所以不应该看电视。   
       这道理听起来没错，孩子也无法反驳，但这种说法造成的效果非常不好。  
       这样就相当于告诉孩子。电视是一项特权享受，我已经有资格享受了，你还没资格。你只有好好学习，将来才能获得这样的资格。 这种感觉让孩子觉得他和大人不平等，他意识到了大人的强权，他也意识到了“学习”和“享乐”是对立的。
       他理性上知道要去学习，可天性中的享乐愿望又让他想看电视，这种矛盾让他很不舒服。

       如果经常刺激她，就会慢慢激发孩子对看电视的渴望和对学习的厌烦。  
      电视如美食，本身没什么，但享用要有节制。 我们可以做的是：
1，以身作则。
       家长的行动比言语更有说服力么，尽可能减少环境中的诱惑。而不是劝说孩子去抵抗诱惑。要“人性”的体恤孩子，而不是用“神性”要求孩子。
2，培养幼儿阅读兴趣。  
      从幼儿期培养孩子阅读习惯，是防止他患上“电视瘾”的好办法。如果一个孩子从小就喜欢阅读，他的智力就会发育的很好，他也会更容易发现别的有兴趣的事儿。

小同妈

第六章第4节
        很多人都惧怕某种小动物，那是一种痛苦的体验，没有惧怕或惧怕不深的人是体会不到那种折磨的。
       作者以自己为例，她非常的害怕一种小动物，怕它的实物，图片，连文字也怕。 作者深知那是一种病态的，所以曾经用“脱敏疗法”治疗，却没能够成功。
       作者认为，这个问题如果放在幼年时代解决，可能会容易得多。她觉得惧怕的根源，应该和她的母亲也怕这种小动物有关，她儿时收到了害怕那个小动物心理暗示。

        所以作者在自己女儿小时候，就刻意的带她去观察，去欣赏那些她曾经害怕的小动物。
她得出的几点经验是：
       第一，大人害怕什么，不要在孩子面前表现出来，尤其是孩子小时候。
      第二，如果孩子已表现出害怕什么，要创造机会，让他慢慢接触那个东西，并一点点接受它。
      第三，不要出于保护孩子而强化他对某种东西的恐惧， 只要转移注意力就可以了。
      第四，不要当着孩子的面，对别人说他怕什么东西，大人的这种议论会强化他的恐惧心理。         
      在所有消极感受里，最折磨人的，就是惧怕。人生“无怕”是一种难得的境界，这需要从童年开始，从具体的小事开始。      
      不要让孩子有“怕”，不怕小动物，也不怕“大灰狼”，不怕“警察”，不怕“鬼”。

小同妈

第六章第3节
       作者发现，很多人都是小心地呵护着婴儿的睡眠，说话故意低低的，电话线拔掉，生怕吵醒孩子。
       作者认为家长爱子心切可理解，但这样做是错误的，可能正是给孩子将来的睡眠制造麻烦。
      其实孩子的睡眠，完全可以和大人的正常活动，做到两不打扰。一个略有噪音的环境还有利于养成孩子睡觉不怕打扰的好习惯。
      现在的情况是在学校或家里，我们总在刻意创造安静的学习环境。
      课堂以安静作为审美标准，以喧闹为坏现象。 有的学校创建“文明校”。其中有个项目就是搞“无噪音走廊”，下课都不许孩子们在走廊大声喧哗。     
       在“无噪音走廊”里成长的孩子，他所感受到的，实质上是学校教育的野蛮。

       教育应该为培养孩子的习惯而工作，不应追求表面的整齐。 学习环境上，既不需要故意制造喧闹，也不需要过分追求安静，顺其自然才是最好。   
      家庭里，家长们应尽量给孩子提供安静不被打扰的学习环境，但这方面正常就好，不要太苛刻。如果家长在这方面太用心，甚至表现出焦虑，不但没好效果，反而有坏作用。
      无菌舱里培养不出体格健壮的人，靠消灭周围正常声音来成全学习做法也没有道理，在一个正常环境中备受打扰的孩子。在安静的环境中，同样容易受到打扰，真正打扰他的不是那个声音，是她寻找声音的习惯。
       孩子成长中会遇到很多问题，家长不可能为孩子营造出每一种理想的生长条件。培养孩子适应环境的能力，就等于为他提供能随身携带的好环境。

小同妈

第六章第2节
        现在不爱吃饭的孩子太多了！
       孩子不爱吃饭，在当下成了让许多家长最为头疼的问题之一。很多家长为了让孩子吃饭，真是费尽了心思，用尽了各种办法。 其实吃饭是一种天性，怎么需要费那么大力气去让孩子张嘴呢？
       孩子不喜欢吃饭的主要原因是：家长太在意孩子的吃饭。在这个问题上太强求了，孩子的正常食欲，被当下物质和时间都比较充裕的大人好心地破坏了。
       每个孩子都清楚自己想吃什么，该吃多少，大人不管他就能正常发挥自己的饮食功能。如果家长过多的干涉，事情就会变糟。

如果你的孩子出现厌食，可以这样去改变：
1，家长改变态度。 在孩子吃饭问题上态度平和，吃多了不表扬，吃少了不批评。
2，要有耐心。 如果孩子出现厌食症状就要有耐心。这耐心不是来自你强压焦虑的暂时镇静，而应该是你正确认识后彻底的坦然。  
3，不要在各种食物间划杠杠。 不要说这个营养多吃，那个没营养少吃。
4，让自己孩子吃饭，不要喂。 孩子一岁半左右就可以自己吃饭了，父母不要把辛苦用在给孩子喂饭上面。只要收拾他弄下的“烂摊子”就可以了。
5，不要和孩子在吃饭问题上谈条件。 什么吃了就给你买玩具啦，带你出去玩儿……都不要谈。谈条件吃饭只会让孩子学会以无理要求来要挟父母。
        如果你看完这些还问：我家孩子就是不吃饭怎么办？ 我会告诉你：你饿他两天试试[嘿哈]

小同妈

第六章第一节
        这一节讲的是小事儿就是大事情。
       有的事情在我们成年人看来是小事儿，可是在孩子小小的心里那确是件大事情。
       作者以自己的女儿遇见的“隐私”事件为例。 看电视时，谈到关于隐私的问题，女儿问作者什么是“隐私”，作者告诉她：就是不能对别人讲的个人秘密。女儿告诉妈妈，她也有隐私。
       作者提议交换“隐私”，但女儿顽强地保守着自己的隐私秘密，作者几经引诱都没能够挖出女儿的隐私。

       最后作者还是知道了女儿的“隐私”。
女儿隐私如下：
       “李文文告诉我，她家有一把青锁剑和一把紫隐剑。她说：“如果你告诉了别人，青锁剑和紫隐剑就会刺你的胃。”
       这在我们成人看来，真的是很简单的小事，是吧！ 可是这件事藏在作者女儿心里三个多月。
       作者感叹女儿小小的心既要容纳一个神奇的事实，还必须要承受攸关性命的保密责任。这对七岁的孩子来说是多么艰难和痛苦啊。

小同妈

第五章第7节
       这是此章最后一节。
举例
       作者的一个老乡说读初中的儿子，把刚买的一千多的进口山地车弄丢了。他把儿子打了一顿。希望儿子长长记性。 后来，这位老乡自己弄丢了手机，还挺贵的，作者问他：“回家后老婆打你没？” 老乡回答说：“当然不可能打我，我是大人啊，小孩儿犯错才打，打他是让他记事儿，是为他好。
       对此作者表示“呵呵” 。
       家庭教育中，这种强盗逻辑很多。打孩子说是“为孩子好”，撒恶气说是“教育孩子”。 打了人还要把这说成是“爱”，被打的人还要来领情，天下有这么不讲理的吗？！

        我们很多人可能都听老人说过，“不打不成才”，“棍棒之下出孝子”，这样的说法。 作者认为这真的最坏的教育办法。
        每个孩子都有“不听话”的时候，而解决问题的方式不应该是打骂。 打骂孩子，可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。
       打孩子，是你在弱小孩子面前，心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡--在爱的名下施暴，此刻你的行为如此粗野，你不过是穿着西装的野人。
       打骂是一种暴力教育。

暴力教育：
       能让孩子变得顺从，不能让孩子变得聪明和懂事。
       能让他们变得听话，不能让他们变得自觉和上进。
        面对未成年人的孩子。成年人最大的文明所在，是应站在儿童的角度，努力理解他的所想所为。用他乐意接受的方式，对他成长进行引导。 你必须要把他当作一个人来平等对待，而不是当作一个弱小的人来征服。
        家长不是圣人，会因孩子问题有情绪起伏，这很正常。但我们一定不能任性，要学会管理自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天不，高兴时就打骂孩子。 打骂形成的习惯也不好改哦。