我们需不需要同情

妞妞妈妈

我们需不需要同情
作者(主页): 妞妞妈妈(过客)
一个久未谋面的少年时期的朋友国庆期间发生了车祸，丈夫、父母当场死亡，她和孩子奇迹般地生还。孩子只有一岁四个月。在刹那之间，除了正在断奶期的孩子，她失去了所有最亲近的人。
惊闻噩耗，我赶去探望，其时离事发已一个星期。讲述自己的不幸最能使别人忘却自身的痛苦，我一反常态地给她讲了我这一年的生活，给一个脑瘫孩子四处求医的悲惨生活。
我达到了目的，她立刻从自身的痛苦中拔了出来，对我表示了深切的同情：“我想我已经够惨了，没想到你这一年过得还要——唉！”她欲言又止，但我已经明白了她的全部意思。她认为我比她还惨。
我很吃惊。其实我也就那么一说，我并不认为我有什么惨的，我有什么不如别人的。她对我的同情，让我觉得怪怪的，虽然这是我的最初目的。
我想有许多人都认为我们脑瘫孩子的家长是最值得同情的，是应该以泪洗面的。我的孩子在住院期间，孩子的二妈去看她。当时一个病房内住了六个孩子，有语言障碍，有智障，有行动障碍，有视力障碍，等等；她去时，我们这些孩子的家长正在说说笑笑。从医院里出来，她不解甚至有些愤怒地问我：“你们这些家长怎么能这样呢？孩子都这样了，你们还能说得出笑得出？”我张了张嘴，却又闭上了。我想，有些事，除非感同身受，你是永远无法让另外一些人理解的。
用一句时髦的话来说，我们是另类，我们和我们的孩子是这个世界的另类，我们有着别人没有的痛苦，我们也有着别人永远也无法企及的精神世界。我想我们不需要同情。
什么是有意义的人生？是建功立业，是觥筹交错，是如花似锦？不管我们曾经的设想是什么，孩子的出世，把我们的人生带到了另外一条轨道上：做生命的引导者。我从来没有想到我的人生会如此有意义，我想象不到能有比照看生命更有意义的人生了。我们的孩子是我们的孩子，但他同时也是一条独立的生命，我们引导他，照看他，是一种缘份，是一种责任，是一种与众不同的经历。活着，为了什么？我想，仅仅是为了经历，经历喜与悲，愁与欢。有了孩子之后，我才真正地感觉到我以前的生活是多么的轻浮与无聊，我想，从那时起，我才真正接触到了生命的本质。
我经常劝那些不想要孩子的朋友：要个孩子吧，即使是我这样一个大家认为不健康的孩子，她带给我的快乐也远胜于带给我的痛苦。
给孩子治病是一个接受现实的过程，是一个最终要感谢神的过程。我感谢神，让我的孩子视力还好智力还好听觉还好；我感谢神，让我有时间有精力给孩子治病；我感谢神，让我在给孩子治病的时候不是孤军奋战。在治病过程中，我看到形形色色的家长，有家道殷实的，有贫穷局促的；有城市的，有农村的。我常常为这些家长感动。我看到有四处告贷的家长，看到有背着刚刚一岁的双胞胎求医的母亲，看到有为收养的孩子看了六年病的养父母，这些人表现出的爱与无私无畏让我自惭。我感谢神，让我看到这世间万象。
我们需不需要同情？



皮皮妈妈(过客)
说得太好了。感同身受。我们也许都有这样的心理历程：绝望，以泪洗面——慢慢接受这个现实——慢慢开始振作，开始和别人交流，开始回复正常的生活轨迹。
我还曾在医院见过这样一对家长，他们问医生：“为什么我的孩子每周都来这里一次而没有效果？”医生问：“你们在家里每天做康复训练了吗？”他们摇头，说没学会也没时间。医生很气愤，我在一旁听更气愤。为他们的孩子——一个看起来并不算严重的男孩感到万分的痛心。
借用米兰昆德拉的话：我们将选择什么？沉重还是轻松？
“最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于它，把我们压到地上。但在历代的爱情诗中，女人总渴望承受一个男性身体的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。 相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真的存在，运动也会变得自由而没有意义。 那么，到底选择什么？是重还是轻？  



秋彤(过客)
当得知小孩有问题的时候，我在想我怎么这么倒霉，这样的事情为什么偏偏落到我头上，所有为孩子设计的美好未来都落空了，看着别的孩子会说、会跑，我的心里不知道是妒忌还是羡慕，盼着自己的孩子能够一天一天好起来，也能够象他们一样。
通过这一年多的治疗，孩子的进步还是很大。现在，我不再抱怨上天对我的不公平，没有给我一个健康的小孩。这一年多的时间让我变得更坚强，让我更成熟，让我相信这个世界上只要有付出就会有回报，让我不再害怕生活和工作中出现的任何困难。
这一年多来，认识了很多的小孩和家长，深深感受到脑瘫孩子的父母比正常孩子的父母承担了太多的压力，有生理上的、精神上的、经济上的，但最痛苦的还是精神上的。因此，在这里我想说一句，朋友们，请放下思想上的包袱，正视现实，尽自己最大的努力去做，你就已经是天底下最好的父母了。  



我无法控制我的感情
作者(主页): 豆豆妈妈
我感谢神把豆豆赐给了我,我有着别人无法感受到的幸福.我写不下去了,愿我们的主保佑我们的孩子.  



小乖妈妈(过客)
我们需不需要同情，这个话题有点让人心酸。一年前，得知女儿生病后，曾经绝望过，甚至想过轻生，但最终还是战胜了自己，顽强地活了下来。这一年多的艰辛恐怕只有我们这些父母可以理解。
前天晚上，我见到了在北京开会的郭新志大夫。当我知道她在北京且知道她下榻的宾馆后，那种从心底燃烧起的希望促使我不顾一切地奔向那个宾馆，迫不及待地按响了门铃。见到她的一刹那，我的眼睛竟模糊了。我们就孩子的病情谈了一个多小时。离开宾馆的时候已经晚上十点多了。当我一个人坐在回家的汽车上，这一年多的艰辛又涌上心头，为了孩子，为了心底那一分不灭的希望，我们变得无所畏惧，无比坚强。
我的同事们知道我女儿的病情后，曾经要给我捐款，被我谢绝了。因为我想象不出在大家的怜悯与同情之下我该怎样的生活。我希望他们像对待一个拥有健康孩子的母亲那样对待我，而不是另眼相看。
当初我对女儿寄予厚望，现在我只希望她健康，在她的有生之年能够快乐！我为她能吃下一小碗菜粥而高兴，为她能发出大的声音兴奋不已。为她一点点的进步而激动。我的快乐变得简单了。
我当初是怎么想开的呢？其实很简单。我想起了我的父亲、母亲，30年来在他们的呵护下，我不知道什么是愁滋味。我的女儿是我的一切，而我又是他们的一切。为了他们，我要好好地活着。我们是孩子的天，也是父母的天。无论多难，我们也要撑下去。
愿老天能够眷顾我们这些父母，让我们的宝贝天天进步！  


心儿妈妈
给心儿刷完全身、捏好瘠，给她放了她喜欢看的“洪恩宝宝英语”，9点整时睡觉了。我来到馨怡宝贝网站，听听大家的话。
我们需不需要同情，这个话题真的让人心酸、沉重，昨天看到了这个话题，我就非常的冲动。今天，又看到了这么多的感慨。其实，每个爸爸妈妈都有这样的心历：绝望过，甚至想过轻生，但最终还是战胜了自己，顽强地活了下来。确实，我们变得很简单，女儿的快乐就是我们的快乐！女儿的一点点进步能让我们欣慰好长时间，有句俗话：瘌痢头儿子自己家的好。跟女儿在一起的时候我们其实很快乐，我们生活在我们的世界里。
但是，每当夜深人静时，6年中的每一天女儿的一切传绕着我们的心。每个人都有自尊，我们真的不需要同情，我们需要正常人的生活，需要坚强和鼓励，因此我很乐观，我相信只要自己努力，女儿将来不会给社会增添麻烦的，所以在单位只有最要好的同事知道我女儿的情况，一直到这次女儿准备去上海动手术（后因确定不了，没有做成）单位的领导才知道我的情况（6年中我从未为女儿的医疗费报销过一分钱，尽管我也非常需要，为了女儿），他们一直认为我生活得非常好、非常幸福（言外之音他们认为我生活得不幸福）。我感谢他们的关心，但我真的接受不了这份同情。
单位工作忙忙碌碌，回家后要给女儿训练、跟女儿讲话，与老师联系交流一天的学习锻炼情况以及明天的课程。忙忙碌碌使我变得简单、想得很少，我觉得我已度过了心理的障碍区。我的先生，为了不增加我的心理负担，从不在我面前叹息，常常安慰我，他是那么地爱女儿，他是一位负责的父亲，但他有几次在梦中哭醒，男儿有累不轻弹，此时此刻，我是多么的辛酸和百感交聚，选择坚强是那么的不易！心儿爸爸不上这个网站，他不希望我陷得太深，但我把馨怡宝贝当成我可以躲避风雨的地方，我可以敞开我的心扉，讲讲心理话。
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我是心儿妈妈  



庸医
向这些热爱生命的人致最嵩高的敬意
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庸医 天天的爸爸
愿天下每人都生活在快乐中
远离疾病
愿在此注册的每个家长都能天天看到孩子的进步  



宁折不弯(过客)
人是有感情的，只因为有感情在，有亲情在，才有那么多可敬的母亲们，在为了自己的儿女存在的一点点渺茫的希望而付出着常人无法想象的热情。



leona(过客)
我们每天都在象坐过山车一样，孩子是牵动我们的唯一，她笑，我开心；她哭；我伤心；她进步，哪怕是一点点，我兴奋；她没进步，我烦躁。双胞胎是盲孩子，且小的还是脑瘫，听起来的确让人唏嘘，他爸爸请了3个月假照顾孩子，单位才知道，并捐了几万元，但我知道他心理肯定是不好受的，以后怎么对待同事？！因为这不是爱，是同情！我真是很心疼他。所以我到现在没有告诉我的单位我孩子的情况，别人的问寻，我就一句话，“挺好的”，因为我不想别人一样的眼光看我，这影响我的心情和工作。我的孩子虽然身体不健康，但她们是最可爱的。我感谢上天给她们给我，使我学会了去爱孩子，去关爱他人，以后的路很长，我要不断去修正自己，为了爱人，为了孩子，为了身出困境中的人。  



qingzhou(过客)
我的选择和在座的很多的家长是一样的：那就是我们不需要同情。我儿子在治疗的整个过程中，我不曾对我的同事提起只字。因为我不想让我的孩子被另眼相看。到如今，孩子会说会跑会跳，可没有一个同事知道我们背后的付出。当然，我们这些家长需要倾诉，我只对我个别特别要好的朋友（单位以外的）说过，因为说过之后，会更轻松一些。我们需要保持良好的心情。

菊东篱

好文章.字太小

家长-宝贝

写的好!有同感.

我们的家园

我想我们每个人都有自尊心和同情心，当你给一个乞丐施舍的时候是你的同情心和乞丐的自尊心，当你给希望工程捐款的时候是你的关爱和孩子们的渴望。当我们需要帮助的时候，很多同情我们的人给我们伸出手，也有很多同情我们的人给予我们同情的目光，他们不求回报，这应该让我们感动，而不是受伤。我想这不是矛盾，是和谐。我也是一个孩子的家长，6年了，为了孩子，我不得不追求更多的收入，辞职，跳槽，无论到哪个单位，领导 同事都给予过我帮助，这里面都有同情和怜悯，有时候我就想，他们给予的不只是利益，而是一种关怀，一种激励，我颓废过，苦恼过，都过去了，是孩子和周围的朋友的关怀 同情，让我变的乐观积极，让他们感受到我的变化，感受他们体会不到的幸福和快乐，我想他们会对你由衷的敬佩，这也是我们这些家长应该做到的。只要我们坚持好的心态，我想我们不妄此生！！

今天才收到这个网站,感觉回到了家,很是亲切!
同样我也是这样一个孩子的母亲,可能我的宝宝小熊比你们的孩子更为严重,她是在3个月大的时候患了婴儿痉挛症，一个很可怕的疾病后，智力与运动能力都很差，最难受的是，由于我的病急乱投医，误入歧途，给孩子在河南看了半年的病，在这半年孩子的身体很差，一个肺炎生了长达半年，同时造成的脑瘫，现在孩子肌张力高得不得了，抱也抱不住，角弓反张很厉害，在前几天去北京治疗回来，现在想做一些家庭康复，由于这一年来，东赶西赶，我已不能再没工作了，但是孩子又无比的重要，最关键的是治疗需要钱啊，所以，请各位过来的家长能传授一点经念，对于孩子我没有过高的要求，只要她能今天比昨天好，明天比今天好！将来能自理就是我最大的心愿了！
为了她，我做什么都可以！
谢谢各位，１３０５７１８８０６６，小熊妈妈

小熊妈妈你好：你目前的情况就是我走过的开始，孩子的治疗一定要坚持下去，他才会一天比一天好，如果你必须要上班的话，就请求助孩子的爷爷、奶奶，姥姥、姥爷，训练如果中断在开始就又得重头再来等于又花许多冤枉钱。

怡诚爸爸

欢迎小熊妈妈。

可可妈

以前很怕听到脑瘫，但现在已经麻木了，医院里行行色色的孩子和家长都在为这两个沉重的字付出着代价。
女儿得脑炎的时候，我曾想，就算是脑瘫吧！只要是运动型的，只要有认知能力，就认了，就不怕。于是，不顾一切，千方百计救下她，又一天天进行康复训练。
但，当得知女儿是婴儿痉摩后遗症后，一切都失去了希望……
药水滴到血管里仿佛成冰，滴不动，女儿的血管已经被激素打得没了踪影。
远离工作，远离人群，素然寡居，找不到可以说话的地方，找不到可讲的知心人，因为还存留着自尊和自强。
看了这么好的贴子，心是不宁静的。
病不在自己身上怎么知道痛？

家有双宝

通过菲莉雅爱心屋找到了这里，几日来一直在这儿看大家发表的帖子。今天我也想和大家交流一下我的感受。我有两个双胞胎女儿，都是早产低体重儿。刚出生后不久大宝就被医院诊断出脑室出血。由于医院的治疗费用太贵，我们是怀着不知其是生是死的忐忑心情带着她们出院回家的。在大宝五个月的时候，又因为发烧抽搐再次入院，这次经磁共振检查确定为脑部有积液，且情况十分严重。医生说她只有五六个月的寿命了。当时的心情绝望到了极点，不知该如何是好。当时也没有得到好的治疗建议，医生说是要开颅做引流管，按照当时的情况孩子就只能瘫痪在床了。后经大家我们放弃治疗，无奈之下，选择把大宝送回到奶奶家一段时间。在那段时间时我遇有休息的时间就去看大宝，发现她并没有像医生说的那样瘫在床上，而只是右侧的肢体不灵活。她八九个月大的时候就开始冒话了。每次我去她看到我的眼神都有着一丝亲近，我抱她她就十分高兴。我确定她是放得我的。后来在大宝快到一岁的时候我把她从奶奶家接了回来。后来经辗转我知道了我们当地的一家脑瘫儿童康复机构，在那里给大宝训练了八个月，效果很好，她由原来的不会爬到现在已经能自己走了，右脚跟还有时不着地。但我欣慰于她所取得的进步。可能也是因为大宝的康复效果给了我信心，我现在心态很平和。虽然我的孩子存在着一些问题，但她也在不断的成长。周围的朋友都认为我的心态特别好，但我也经历过一段痛苦的心路历程。唯有经过苦难的人才知道珍惜现在的幸福。但大宝的情况我也不想让太多的人知道，对我倒是无所谓，但我怕对孩子的将来会有影响。我希望她将来并不是靠别人的同情生活，而是成为一个自强、自立、自尊、自信的人。

我们接受善意的帮助和关心，我们拒绝同情和怜悯。

我们接受善意的帮助和关心，我们拒绝同情和怜悯。

皮皮的妈妈

我时常想，真的感谢神的造就，要不是神安排约给我一位如此特殊的孩子，我们肯定是庸庸碌碌的父母，因为皮皮还在肚子里的时候，我们给他起名叫皮皮，就是想粗粗的奍育孩子，象奍小狗一样！可是，上帝他认为我们有潜力，让我们能激发出如此出乎自己想象的耐心与细心！不要辜负了上帝的美意！我时常提醒自己！

福建宝宝妈妈

前几天有同事告诉我，同事惠的小孩在春节前去世了，讲的时候同事有点冷冷甚至幸灾乐祸的口气让我觉得很心痛。我发现惠确实整天很茫然的样子，在下班后，我邀她一起走，然后我告诉她，我０７年请了一年假的原因，我告诉她，我和我的孩子在经历着什么，我达到了安慰劝解她的目的，结果她反过来同情我：好可怜，我们都不知道你这一年过得这么惨！那一刻，我都有点后悔拿自己当例子来劝解她了，这一年多来，我对亲朋好友（甚至包括我的爷爷奶奶）隐瞒孩子的病隐瞒得很辛苦，目的是为了不让任何人用另类的眼光来看我和我的孩子，但是在那一刻为了排解曾经要好的同事的痛苦，我居然把自己和孩子的伤疤给晾出来，那一刻我真真确确的感受到实在承受不了同情的眼光。

小三的妈妈

其实我们并不用排斥同情，因为有同感才会有同情。
但我们拒绝别人的可怜。

浣桑

人只有在足够坚强的时候才不需要同情跟怜悯.我很坚强.你坚强了吗?

sun_tuotuo

有人同情也是福气，说明你人脉足。不需要同情，有志气，但也要接受善意的帮助，不是吗？

月日恒

从我得知宝宝不健康时,我就开始回避旁人的目光,在单位我从不说儿子的事,因为我怕别人用异样的目光来看待我和我的儿子.现在儿子长大了,已经八岁了,从四个月我带着他去外地治疗开始,我就从路人的眼光中读出了同情、怜悯甚至于像看动物般的好奇，为此我难过，甚至于有一阵子我都怕带儿子出去，想让他在爸爸妈妈的世界里安全的生活，但儿子对外面的世界充满了好奇，我才知道我无权剥夺他享受世界、阳光的权利，我走出了家，也最终走出了心里的阴影。现在我最怕的就是初次相识的人问我儿子多大了，在哪上学呀之类的话，因为我不想说谎但也不想让别人同情。我的儿子不需要怜悯，不需要同情，因为他有爸爸、妈妈，有很多爱他的人。

见见妈妈

小孩的情况开始我也不愿意告诉同事和朋友，因为不想去应对那么多真诚或不真诚的关心。现在，我想通了，没有经历过是体会不到我们这样的父母的心理感受，算了吧，真关心也好，暗自高兴也罢，我们总要接受和面对，真正能够救自已的，也只有自已了。

我不喜欢别人同情的目光，更不喜欢别人可怜的眼神，我们并不可怜！我们有最可爱的孩子！每个孩子都是天使！同情和可怜是给弱者的，我们不是弱者，是坚强的，伟大的母亲！（apple陈辰妈妈）

豪豪妈妈

我认为,我们所做的就是心态平和的看待一切.至于别人会给予我们什么感情,不是很重要.那是别人自己的事情.我们自己的心态摆正了,我们就不怕别人怎么对待我们了.(个人看法,不当之处请见谅)