我是个12岁的小男子汉。
由于从小就身体不好，我听见过很多人----大多数是不认识的人说：“这个小孩有病。”我心里有些难受，可我妈妈告诉我：每个人都有病，只是有些病是别人一眼能看出来的—比如我，有些病是眼睛看不出来的，能看出来的病反而容易治，看不出来的病有时更致命。我是小孩，听不太懂她的话，但我还是不想有病。
因为健康的原因，我从没上过学，有些事我的看法跟别人真不一样，总体上来说，十来年间，我很快乐，没什么忧愁烦恼，也不像同龄小孩有压力。但近一年来，我觉得没那么开心了，这是成长的烦恼吗？
妈妈要工作养家，所以她请人来家里带我----暂时我的生活还不能自理。照顾我的人是一对夫妻，他们与妈妈同龄，但没有孩子，妈妈说他们是她的好朋友。初次见面，我们都很高兴，他们高兴可能是因为我没他们预料的情况那么糟糕，我能说能笑，智力正常，能走，只是不会自己吃饭、穿衣、上厕所；我高兴是因为我喜欢有人陪我，而这个人不是那个板着脸教训我的妈妈。
叔叔阿姨很和气，比妈妈脾气好多了，我喜欢他们。喜欢是喜欢，但我们性格不一样，慢慢地，我们开始有矛盾了。就说阿姨吧，阿姨是个特别敏感的人，她不喜欢开玩笑，跟妈妈一样严肃，怪不得她们是好朋友。一次，我拿着喷水的玩具往她身上喷了一下，她就火了，拿起壶盖就打我的头，我疼了好几天呢。还有一次下大雪，我嘱咐她：“阿姨，骑车子慢点，路滑，小心摔死你。”她就不高兴了，他们都说我不该说最后一句，可我就是担心她嘛。。。。这样的小矛盾几乎天天有，我倒没觉得我错了，但他们不高兴就意味着我错了，我自己是不敢告诉妈妈，她肯定会打我。阿姨越来越不喜欢我，我想是因为我不符合她想象中的孩子的形象吧------乖乖的，不犯错误。可她小时就算是这样的，我又不是她。她不再来，也不在我家吃饭了，她受不了我。妈妈因此狠狠地打了我一顿，我太委屈了，我实在忍无可忍了，就哭着喊：“跟你们生活我一点也不开心！你们就是压制我！我强迫自己忍着，我告诉自己必须忍着，阿姨打我的时候，我真想踹阿姨，可一想她那么瘦小，怕我踹死她；你发火的时候，我也忍着让你发泄出来，怕把你憋抑郁了。。。。”我越说越委屈，不停地抽泣。我看见妈妈也流泪了，她搂着我说：“每个人活着都有委屈，都得忍耐，这就是生活。我只是希望你顾及别人的感受，对敏感爱生气的人就小心些，对不爱开玩笑的人就不开玩笑，对什么人就做什么人。”我没吱声，道理我明白，但她自己能做到吗？为什么大人们不对什么人就做什么人呢？我是小孩，他们为什么对我就像对大人一样的要求呢？孩子不就是调皮、闯点小祸、说错话、惹人烦点吗？我突然觉得她们都有病，是心理的病。
叔叔就比他们宽松多了，他陪我玩，跟我开玩笑，我更喜欢他。我们玩游戏时，我会跟他耍点小聪明，他也不说我；有时我表达不清楚一件事，他就按他的意思理解，基本上不跟我发火，只有一次，他把我的胳膊捏青了。到底还是被妈妈发现了，我只好说是怪我自己不听话。妈妈死活追问我到底怎么不听话了，其实我也不知道我怎么不听话，是叔叔说我不听话。妈妈让我讲一天里都发生了什么，好在我记忆力超强，于是原原本本的一天告诉了她。这次妈妈没打我，她出去给叔叔打电话了，不让我听，回来后，她说：“叔叔说没捏你，是你自己磕的。我再问你一次，是怎么青的？”我老老实实地说：“捏的。”尽管我知道我说磕的会省很多事。我什么错都敢犯，唯独不敢说谎，我知道我妈多么多么痛恨说谎。妈妈看看我，说：“我相信你。”她这么冷静，我倒害怕了。后来又发生了些事情，焦点就是妈妈接受不了说谎还有错了找借口、推卸责任。没几天，妈妈跟叔叔谈话，她要另请人带我了。我想不通，叔叔不发脾气，跟我玩，就算捏我，我也愿意。可妈妈说，她希望带我的人是我的做人好榜样。我知道她不喜欢叔叔说我内心诡诈，她不喜欢别人给我贴标签，说我是怎样怎样的人。她说要就事论事，不能无端地把别人往坏处想，尤其是对孩子。她还说一个主人请人带孩子，只要把孩子带好了就是合格的，但若主人回来，发现孩子脏兮兮地坐在地上饿得哭，被请来的人却在擦窗户，主人还是不满意的。也许被请的人很委屈，可这人就是没有把该做好的做好。她讲这个故事，我觉得不是太懂，但又好像懂一点。唉，做大人可真累！她觉得这些重要，可我觉得开心重要。我真无法理解她。妈妈总是跟我强调作为一个未来的男人，一定要从小培养诚实、负责任、勇敢。。。。那么，逃避责任、怯懦就是有病了？
叔叔突然生病住院了，没到了约定的日期另一位阿姨就被妈妈请来了。这个阿姨也是我们以前认识的，说实话，我一点也不喜欢她。她太能说了，不但不会聆听而且她的思路实在奇怪。但妈妈说看人要看本质，要看优点，要尊重各种各样的人。妈妈这点确实做到了，她从不以雇主的姿态和语气说话，总把他们当朋友。妈妈说这位从南方来的阿姨从小没妈妈，没有家庭温暖，所以我们要包容她，让她在我们家感受到家庭的幸福。我只好把自己的不喜欢藏起来，这样看，我还是个好孩子吧？跟阿姨相处的日子让我知道了什么是无奈。她每天自说自话，一句话、一个表情就能让她浮想联翩、长话连篇，我真佩服她。比如说，她在外面受气了，回来就对我不停地说：“你们北方人就是欺负人、利用人、没知识。。。。。。”开始我还反驳她：“你不是南方的代表，我也不是北方的代表，我还是南方人呢。你别对我说这些话。”可她就像什么也没听见，不停地说呀说呀。。。。后来我不吭声了，因为她会就我所说的每一句，都能发挥出能讲一天的演讲。我真怕她了，但我发现妈妈挺高兴，妈妈说她对我的多嘴已经无可奈何了，没想到阿姨竟能让我闭嘴。但她没高兴多久，也受不了了。每次我做错事，阿姨都能联想到妈妈，比如她会说：“你自私，所以你妈就自私，都是你妈教的。”类似的话，只要换个词套进这个句子就行。比如说不尊重人、自以为是、耍小聪明。。。。。其实，妈妈最讨厌我这些缺点，并且在下班后筋疲力尽的情况下，只要发现我的这些问题，也总会不惜牺牲自己的健康要往死里打我。你可以想想，妈妈听到这些话以后是什么反应？她炸了，但不是对阿姨，而是对我。她边打我边怒吼：“你妈长这么大，没让人说过，你个不争气的东西，让我被人这样说？！”我心里真的害怕，我妈就像疯了，后来我发现她的手掌都青肿了，我想我的身上肯定也青了，只是我看不到。我有点内疚了，妈妈的朋友都说她要强，她确实很努力、很辛苦，可我却拖累她了，此刻我真的挺气阿姨的，你骂我我也就认了，干嘛诬陷我妈？！我不听话气她，因我是她儿子，但你凭什么冤枉她？！后来，我发现妈妈蔫了，不吱声了，是不是这就叫无奈，好像面对阿姨，我也能闭嘴一样。我有点心疼她了，是不是非得鸡飞狗跳，我才能学会懂事？我真承认我有病了。阿姨算不算有病？妈妈不让说，她还是告诉我要看阿姨的优点------她对我是负责任的、是认真的、一丝不苟的。。。。
我知道妈妈是个追求完美的人，我们近一年来的经历可能挺打击她的，但现实就是这样，她必须学会面对现实，比如我，我肢体是有问题，我就接受呗，干嘛较劲呀。不过，我也好像有点明白妈妈说的每个人都有病，关键是有病就得找医生呀，可很多人觉得别人看不见他的病，自己就不承认有病，这多危险呀。我知道妈妈承认，我也承认，我们看来还有救，至于别人，要是他实在不想承认，我也没办法，只是我希望妈妈再也不要给我找人带我了，我要好好锻炼，生活能自理就不用有这么多麻烦了。妈妈说好事坏事能相互转变，还说，要是我们都能从这些事情里总结、吸取教训，这些麻烦就是好事了。
最近，妈妈的话越来越少了，问她，她只是说累还说生活实在太琐碎了，她经不起琐碎。大人活得就是累，每天要考虑什么能说，什么不能说----其实，说话前我也考虑了，不会伤害人---可大人就是要误解，就是觉得受伤了，我有什么办法呀？我又不是他们，我怎么能知道他们会那样想呢？我现在也没以前那么爱说话了。这个世界是不是都病了？我看书上巴菲特说：人生境界四个阶段从低到高分别是聪明、智慧、天才、简单。我觉得自己都到了第三、四步了，为什么还不对了？天才不就是顺应自然的本性吗？简单不是只有孩子才最做得到的吗？我看，大人其实还在第一步呢，他们不允许孩子走在他们前面，所以就拼命压制孩子。虽然我知道他们都爱我，可为什么他们见不得我高兴呢？我总结出来了：我们大家都有病！！！
我曾跟妈妈说不要培养我那么有内涵，我希望自己像小猪一样生活：吃了睡，睡了吃，多简单！
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发表于 2013-6-11 09:54:29
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发表于 2013-6-11 11:54:55