我的几点看法

小三的妈妈

【压力面前】

我有一个好朋友，是病友，前两年她丈夫抛弃了她，而且是很戏剧性的抛弃。这个男人走之前没有给出任何一点点信号，在我好友带孩子从外地康复一段时间回家的火车上，她还与他密切的短信联系，当时我们在同一列火车上，我还打趣她说小别胜新婚，回家要与老公好好亲热一番。结果好友回到家才发现那个贱男人留了封信，说是承受不了压力，一个大活人就这样实施了人间蒸发。故事还在继续。一年后贱男人回来与她离了婚，房子归她，孩子暂时由爷爷奶奶照顾，所以要付一半房款给贱男人。我好友原来是大专老师，为了孩子的康复辞了职。迫于生活的压力，她在离婚后开了个小服装店，兼职给一所学校代课。她说她的目标是多赚点钱，等条件好一些后把孩子接回来。前一阵给她打电话，她说服装生意不好做，她准备把店盘出去，以后就做代课老师，她说每当她很累的时候，就上网看看几个战友的博客，看到大家还在为孩子努力地打拼时，她会重新充满力量。

今天跟她联系，她说贱男人要再婚了，逼着她还钱。

我听到这个消息气得连骂“他妈的”，如果贱男人在我旁边，非狠抽他几个耳光，我就不明白了，一个男人怎么忍心把一个弱女子往绝路上逼？然后我流着泪祷告，祈求上帝惩罚这个贱男人，并赐福给我的好友，让她在经历苦难后重新获得幸福，并能在主内得享平安。

最近看论坛，发现又有一些道德沦丧的男人选择了抛妻弃子，其实这些男人真的很可怜，他们以为当责任承担不起时可以一扔了之，却不明白等待他们的一定是上帝公义的审判和地狱永远的烈火。

我和我丈夫曾经探讨过“苦难”，我丈夫说如果人承受不住一件事时，这件事才可以称为“苦难”，如果可以承受得住，顶多称其为“负担”，也就是说，如果我们选择善待我们的残疾孩子，就说明我们可以承受得住，这就不是苦难，而是生活负担重一些。

这样说来，“苦难”并没有降临到每一个充满爱心的爸爸或妈妈身上，而是降在了那些逃兵身上，这份苦难会一生跟随他们，成为他们永远无法挣脱的枷锁。

我在生活中认识好几个丈夫做了逃兵的孩子妈妈，而且孩子都很严重，可她们都是极为坚强的女人，不悲观不抱怨，虽然有时会因为劳累感到身心疲惫，但生活的压力从未阻挡她们疼爱孩子的步伐。我想，支撑她们的一定是一股极为强大的内心力量，而这份力量也许是从丈夫离开的那一刻才真正爆发出来。我曾经问过其中一位妈妈，是什么力量支撑她每天只睡四个小时、兼做两份工，她答“儿子还要靠我养活呢。”

也许，在得知孩子有问题以后，“心态”是唯一掌握未来幸与不幸的法码，谁说孩子很严重就剥夺了父母的幸福感？谁说男人的逃跑就剥夺了母子俩从此的幸福感？

去年元旦期间，我带孩子在北京按摩，那一段心情差到了极点，我觉得自己的人生只能用“失败”一词形容：除了有一个病孩子，什么都没有！我又愤恨又委屈，我纳闷凭什么我要过这样的生活？虽然自身有许多缺点，但我真的不是一个坏人，凭什么要摊上这样一个孩子？凭什么我没钱没房没车？凭什么我要这样劳累？

记得当时我歇斯底里的打电话跟老公哭闹说：“别人有的我都没有，别人没有的我却有！”结果我的坏情绪让一向乐观豁达的丈夫失眠了几个夜晚，他深深自责，觉得对不起老婆孩子。

而现在呢？我却觉得非常幸福，虽然栋栋依然处在副总统级别，虽然我们还在租房住，虽然出门还要骑自行车，虽然我还是感到很劳累，但我真的感觉幸福。我觉得栋栋很可爱、租的房子住的很舒适、我们用不上私家车、我年龄大了感到累是自然现象多歇歇就缓过来了。

其实外界的条件都没有改善，但我的想法改善了，因此我就觉得一切都改善了。

在论坛看到一些妈妈为孩子的病无比焦虑，她们在担心孩子以后怎么办。我发现女人们都是喜欢吃“如果”的，“如果孩子以后还这么重，怎么办？”、“如果将来我们死了，孩子怎么办？”、“如果早发现早治疗，孩子肯定就好了”、“如果孩子上学以后被同学笑话，怎么办？”、“如果孩子将来嫁不出去或让丈夫欺负，怎么办？”

似乎每个妈妈都问过或考虑过这样的问题，我也考虑过，可是现在我不考虑这些如果了，因为我发现考虑得越多就越郁闷，还不如干脆别想，把当下的事做好，把“今天”过充实。

就像以前有一些很不会鼓励人的朋友鼓励我：“如果这事摊在我头上，我肯定活不下去了，你太坚强了，太能干了。”

通常我很干脆地回答对方：“如果这事摊在你头上，你肯定不会去死，我看没几个病友自杀的。如果我是你，我也会象你这样安慰人。”

真的，世上没有“如果”，我们永远不会预知以后发生的事，人往往是经历过才懂得。就像我家的邻居杨大爷，在他72岁那年，他49岁的儿子车祸去世了，我相信，在杨大爷71岁乃至60岁时，他并不会预知儿子的命运。就好像我们怀孕时并不会预知肚子里的孩子会有如此的人生境遇。

所以，“想”真的没有什么用，该努力的咱们去努力，至于孩子的发展，需要看上帝的安排，也就是俗话说的“看他自己的造化。”

我曾经对一个好友说，人不到咽气那一天，不要说自己这辈子过的是悲惨还是幸运。不要太早总结，也不要太早盲目乐观，更不要太早盲目悲观，一切慢慢走着瞧，确保每一步都认真去走就噢啦。

不过如果说我们这样的父母没有压力是不太可能的。孩子不管是轻是重，家长们肯定都有压力，就如同正常孩子的父母每个都有压力是一样的。轻孩子的父母担心的是回归主流社会后孩子遇到的种种挑战，重孩子的父母担心的是孩子这一生如何去照顾。就如同苦难没有尊卑一样，压力也没有可比的，我不觉得重孩子的父母就一定比轻孩子的父母压力大，毕竟面临的挑战不一样，需要付出的东西也不同。就像我，这辈子可能付出的体力要多一些，而类似小同妈要付出的精力多一些，而有的父母要付出的财力多一些。无法比较哪种付出更辛苦。

但有一点可以肯定，懂得感恩、心胸豁达、内心坚强的父母会少受些苦。我们都是经历过磨难的人，都明白真正的苦不是身体上的苦，是内心的折磨。



【二胎的问题】

在我看来，要不要二胎真的没有“好、坏”之分，要与不要都各有利弊，就看各人的想法和人生态度了，以及家庭的实际情况。

我一直是想要二胎的，没有什么“看上去很合理”的理由，比如“生个老二照顾老大”、“他们将来互相是个伴儿”、“拥有正常的家庭生活”等，我想要二胎就是想体会一下当正常孩子妈妈的快乐，为家庭再添一些幸福的元素。可是目前发现条件不允许，栋栋的情况不太稳定，经常晚上折磨人，我和老公都需要付出很多的体力和精力，如果再要一个孩子，肯定是吃不消的，老大老二势必都照顾不好，既然如此，要二胎的计划就搁浅了。昨天我还问了老公几个“如果”的问题，“如果栋栋过一阵情况很稳定，咱们也请到了很合适的保姆，咱们要不要二胎啊？如果栋栋的寿命不会长，他十几岁时就走了，那时咱们四十多岁了，还要不要二胎呀？”呵呵，女人有许多如果去想。我老公面对我的提问非常无可奈何，他说“到啥时候就说啥事嘛，以后的事情以后再说，谁知道以后会怎么样啊。目前咱们不具备要二胎的条件，那就先把栋栋照顾好就行。”

其实我和老公对于要与不要二胎都没有很强烈的想法，条件具备要一个不错，这辈子就养活栋栋也不错。就是说，我们二人都不把家庭的幸福寄托在二胎身上，因为我们现在觉得挺幸福的，并没有什么遗憾或不足，有二胎可能是“锦上添花”，绝不是“雪中送炭”。

我思考了一下，其实二胎问题涉及到一个人的人生观，就类似丁克家庭一样，丁克一族就认为二人世界挺好，但世人大部分接受不了没有孩子的家庭。那到底丁克一族对不对或好不好吗？我觉得只要他们自己觉得好就算好，毕竟幸福是一种自我感受，无需别人评判。

在要二胎的问题上不应该怀有太偏激的思想。主张要二胎的总把焦点放在“老二照顾老大，或者有个伴儿，或者正常的家庭氛围”上，而主要不要二胎的总把焦点放在“给老二一个负担是不公平的，老大被冷落多可怜”上。

其实事实表明，有幸福的二胎家庭，也有不幸的二胎家庭，我们不能揪住一些典型事例不放，不管要不要二胎，一个家庭的幸福是需要用心去经营的，这个幸福的前提是夫妻同心，都愿意为了幸福不断的努力。

前几天我那快七十岁的母亲跟我说：“我生了你们三个孩子，个个孝顺，孙子们也都懂事，可是几年或十几年后我一闭眼，这一切都跟我无关了。”我明白她的意思，就是人生其实没什么大不了的。

每次我站在故宫前，都会想像雄伟宫殿内曾经的叱咤风云，想像真龙天子们的威风霸气，可他们现在在哪里了呢？无非是黄土一杯。

有时我看着夜晚深邃的天空，看着那些庞大繁杂的星系，都会觉得自己很渺小，来如流水兮去如风、人生不知何处生兮何所终。就是那样一种感觉，觉得我没有自己想像得那样重要，一切爱恨情仇都微不足道。

也许就是因为把许多事情看得比较淡了，人就容易满足，遇到什么事都容易接受。

因此，二胎问题其实不应该纠结，想要、条件允许就要；不想要就不要。认真思考一下自己的人生需求，看看有个健康孩子能为目前的幸福加分多少。

还有许多家长担心再生个孩子也有毛病，我的看法是很少有人连中五百万。



【什么是幸福】

我想“幸福”没有定义，如同爱吃鲍鱼的人认为鲍鱼是美味，爱吃臭豆腐的人认为臭豆腐是极品。也如同对待爱情的看法，电影里的一句台词“有的女人把名牌当作必需品，把爱情当作奢侈品；有的女人把爱情当作必需品，把名牌当作奢侈品”。

幸福没有定义，因为就是一种感受。但无论是哪种感受，都不外乎感受幸福的时刻必定伴随一颗平安喜乐的心。

如何获得平安喜乐的心？除了去努力思考，还需要去不断学习。

想做一个幸福的妻子，首先要学习妻子的职责与本分。

想要获得良好的社交，首先要学习社交的基本规范。

我想要成为一个幸福的人，我在《圣经》中寻找到了答案。

绝不是我开始认为的找一个心灵上的寄托，而是我确确实实得到了方方面面的指导，比如家庭、教育、处世、金钱、卫生。我试着按照圣经的教导去行事，发现我真的慢慢地得到了上帝的祝福与恩典。

磨难中有祝福，患难中有盼望，艰苦中有依靠。这就是我认为并感受到的幸福。

jenny

“我想要二胎就是想体会一下当正常孩子妈妈的快乐”。雁儿的这句话，硬生生把我的眼泪逼出来了。放假这几天，回宝宝奶奶家住了2天，看到宝宝姑姑家的宝宝一岁半，蹒跚走路，嘴里依依呀呀的什么都会喊，那真叫一个幸福。虽有2个孩子，却没有在宝宝们小时候体会过多久的当正常妈妈的快乐，直到去年开始带大宝。转了啊。雁儿的文字总是那么好，不知道学生时代是不是也是文学青年呢？O(∩_∩)O~

小宝妈妈_YR

写的真好，这些都是经历过许许多多的心情起伏和心理磨炼的人，才能最终锤炼出的境界

小同妈

白菜和我家老公很多想法真是很相同. (也许很多男人的思维都是如此.)
我自己常常拿小同未来的种种如果设想去忧虑,但是小同爸从来不在乎.永远是那句,想那么多干嘛.到那时候再说.
其实,想想,别说几十年以后咱去了,什么都跟自己没关系,就连我们自己的生命,也是不能随时掌握在自己手上的.因为我们无法说我活到多久多久.....那是天定的事情.
所以,小同爸总是劝我活好现在.把过于忧虑的心放下来.

祝愿栋的情况稳定点,让你可以有足够精力去生2胎.如果考虑过40多岁都可能要生,那不如早一点.

可可加油

很佩服栋栋妈的文采，写出许多我想说却表达不清的感受。

豪豪爸爸

【关心幸福】目前最大的幸福是豪豪能在自己的怀里甜甜地睡着...
【关心二胎】豪豪没有确诊前不想也不能要二胎...

希希妈妈

栋栋妈妈写得真好，写出大家所想。

laner928

栋妈写的真不错。无论发生什么事都要乐观去面对。

宝宝妈妈爱你

栋妈总能说出大家的心声，看你的文章就像又走了一回心理路程，慢慢的莫名说不清的内心平静而简单。。。谢谢！

sonia133133

没有亲身经历，绝对没有如此深度的感触

哈哈的妈

“许多家长担心再生个孩子也有毛病，我的看法是很少有人连中五百万”，这个观点我同意并且也实践啦，事实证明我们没有连中五百万。。。栋妈写得真好。。。

aaaaaa

支持生二胎的妈妈们

masstroops

棟媽寫出了我們做父母的感受，沒有經歷這麼多磨難是寫不出的，過好今天就夠了！

方怡妈妈

许多家长担心再生个孩子也有毛病，我的看法是很少有人连中五百万,可是我真的碰到过连中五百万的，和我们一块康复，大的以经能走，能上学了，上的是培智学校，十岁了，小的六岁了，还不会走，一不高兴就碰头，有的时候都没有信心在要一个，可是心里还是想要一个，就是想当一个正常的妈妈，想体会一下这一种生活，

温暖面对

“如果将来我们死了，孩子怎么办？”
这个问题我还是在问，估计以后还是会问！这是我最担心的问题！
我们目前是要尽可能的去提高孩子的能力，与此同时，也要以现有能力去解决一些将来可能需要解决的问题！
其实，我们真的可以建立一个托管机构！由同样遭遇的家长发起组建的机构！自助自强的机构应该也会得到社会好心人的支持吧？政府也没有理由不给予些许方便吧？
如果能有一个托管机构，有专业的团队在帮助孩子康复，有深怀爱心的陪护人员在辅助孩子的日常生活，雁儿你现在应该可以开始准备二胎了吧？
如果能有一个合适的托管机构，若将来我早于孩子离世，我将钱财捐出，孩子亦可以得到可靠的照顾吧？！

6445008

日子只能过不能想，想多了就过不下去了

阳阳妈A

看完这篇文章后，心情豁然开朗，谢谢栋栋妈！

有时候幸福真的很简单，而且我们的情况在别人眼中是多么的不幸，其实我们也有幸福有快乐，只是比正常家庭多了些不同经历而已