今天第一次没有陪在宝宝身边,感觉心里空落落的,高昂的康复费用让我不得不重新开始工作,原本打算放弃工作全身心的照顾宝宝,可我们真的没有那个条件,从宝宝住院以来今天第一次自己睡在床上 或许太累了,躺在床上就睡了三个小时,然后就觉得胃疼的难受 起来吐,吐的时候觉得好像自己在做梦,好像宝宝又回到了肚子里,想到自己怀孕前3个月妊娠反应吐到划破嗓子,想到宝宝快出来时肚子疼痛的感觉 。。。。几个月以来我一直坚强理智的陪宝宝看病 理智到自己觉得可怕 一直都在奔波一直没有停下,一直都只关注孩子,似乎都把自己遗忘了,今天突然停下安静,才发现自己压抑太久了,心口一直堵着大石头堵得自己难受,所以才会一直要吐 似乎要把心吐出来才觉得舒服。。。我觉得自己好失败对不起父母 !对不起孩子!父母为我操劳那么多,好不容易盼到退休享儿女的福,却又因为我重新开始操劳,今天看父母嘴角都起了泡,我知道那都是因为我,我一直觉得自己还算孝顺的孩子,早就盘算好了等父母退休要带他们好好玩玩享受生活,可我现在什么也做不了,什么也给不了,反而父母还是不停的在为我操心忙碌,想到父母我就愧疚的不知道该怎么办?真想带孩子离开,可孩子没有任何错,他那么辛苦的来到这个世界。。。。我觉得我自己受怎样的委屈都可以,可我实在无法面对为我操劳的父母,想想以后我要怎样照顾父母怎样照顾孩子? 我觉得自己好失败,我不是个好女儿,也不是个好妈妈! |