老房子里的新生活

小三的妈妈 · 发表于 2012-1-6 00:39:45

即使换了一个地平线升起，太阳每天都是新的，但没有日不落的传说。

回到家正好半个月，每天都忙叨叨的，想想看无非是大人的三顿饭和孩子的三顿饭，以及简单的家务活，闲下空来给孩子练练站、掰掰脚，却感觉每天是那样的劳累。

胸椎脱位的症状又汹涌而来，腰椎疼痛也跟着凑热闹。

某天疼得不行时，拉着白菜的手，我哭了。

我说我不再是以前那个能干的女人了。

白菜说没关系，不能干就少干。

我说记得怀孕时我都坚持做饭做家务到快生。

白菜说那是六年前。

言外之意就是我老了。

老了吗？才35岁。在我的观念中，60以上才算老。

可某天胸椎疼得不愿动弹、双手撑在镜前发呆时，我看出自己真的老了。不笑时眼角都有皱纹，眼袋也挺重，时不时冒出一两根白头发让我一经发现立马揪掉。

白菜似乎也不如以前硬朗，记得我怀孕时跟他去崂山玩，他全程拉我上山，而这次回家，他陪栋栋奋战几个夜晚后，几种病抱成一团爆发。

给妈妈打电话，她说今年要给我爸爸过70大寿。挂了电话后我有点发呆，遥想着小时候看着爸爸连扛几袋一百斤的大米上楼，腰不弯、气不喘。

但年龄决不是我衰弱的主要原因，普通女人一般不会在三十多岁就获得颈椎病、胸椎病、腰椎病三项全能，不是吗？

回想往事中的一个插曲，那时栋栋半岁多，我独自一人带着他在北京康复，每天出去买菜都要抱着他，每天洗衣服都在半夜时分。可当时觉得浑身有使不完的力气，觉得自己很能干。那时听说一个病友为了给孩子康复累得几次晕倒，我当时有种又佩服又羡慕的感觉，心想自己如果也能累得晕倒该有多好呀，似乎是一种自以为伟大的情怀在作怪。

可那时虽然很累，却从来没有晕倒过，也许是因为年轻，在体力银行中有许多票子可取。反正就是没有晕倒过。不过倒是幻想过自己晕倒的情景，在何处、什么时候、以一种什么姿势，都做过详细规划，但后来一个凄惨的想像灭掉了我的瞎想细胞：我晕倒时正磕在桌角上休克过去，额头鲜血汩汩，而栋栋躺在床上饿得嗷嗷大哭……

回想往事总是很轻松，光阴如小李飞刀一样快，削得我少了一些无知无畏的斗志和吹毛求疵的挑剔。

我在四年多前开博第一篇文章中写到：“我相信我的孩子一定能好起来、甚至成为一名超常儿童。”

现在我认为我的孩子好起来的可能性堪比我中五百万彩票，提一句，我从来不买彩票。

栋栋小婴儿时因为溢奶我气得揍他，因为我心疼那来之不易做了个空月子却苦苦保留下来没回去的母乳。

现在他经常半夜哭闹磨得我神经衰弱，却生不出一丝厌烦。

曾经为了不耽误他的训练又要保持整洁的生活，我半夜两点还在擦窗户。

现在衣服只要够换的，脏衣服就先堆在那儿吧，还有，碗也可以堆一堆。我心里一点儿没负担，发现即使乱点儿，生活也挺好的，也没掉块肉。

经历过人生的惊涛骇浪之后，许多小打小闹真的不那么在乎了。

也许人想要更好地生存，势必要放下原本不算负担的那些负担，比如漂亮、比如张扬、比如挑剔、比如浪漫。

想要活下去且活得更好，接受现实，并在现实下做一系列现实的规划，是唯一的出路。

不再能干了是吧？没关系。要么请保姆，要么少干点儿。

孩子不正常是吧？没关系，尊重并配合他的人生轨迹，重新规划人生。

只要心中还有对美好生活的盼望，只要努力改变自己，那环境一定会随着改变。

这次回家，老公说我变温柔了。他说我以前经常发飙。刚听此话我有点难过，想着“唉，没想到自己在他心目中是个发飙的女人……”赶快打住，又想这些没用的干嘛呀，我应该高兴才是。浪子回头金不换，发飙的女人回头了，钻石也不换呀。

我做的菜很好吃，每次菜上桌后，我尝一尝先自我称赞一番，再引导老公称赞我一番。

用了半个月时间，磨磨蹭蹭地终于把租来的房子收拾妥当了，越看越喜欢。是个老房子，家具倍儿土，墙壁倍儿黑，但没有甲醛味儿，人家住了那么多年的老房子，人味儿特别浓。

墙壁上到处是用铅笔或彩笔划的道道，据说房东家是双胞胎儿子，可以想像两个男孩儿如何在成长的过程中，对这个家猛造。

书桌前的墙上写了一行字“张天安大笨蛋”，这张天安一定是其中的一个孩子，写这话的当然是另一个孩子。我小时候也在家里某块墙上写了“陈刚大坏蛋”，陈刚是我二哥，他总揍我。

墙上还有一块是孩子们在练习模仿写连笔字的阿拉伯数字100分，同样跟我小时候一样，我小学时特别迷恋老师用红笔写在我本上的100。而且我还模仿过我爸爸的签名，有次没有蒙混过关，面对老师怀疑的目光，我说“我爸写字很难看，就这样。”

就在这勾起儿童时代诸多美丽回忆的老房子里，我每天伺候着老公孩子的饮食起居，虽然不再是一个能干的女人，但全家人也没冻着也没饿着。

只是不免担心，已经发福不见脖子的老公，在我的精心伺候下，身材会逐渐走向正方形。咋整啊。