互助与希望社区

标题: 离婚对孩子的康复和治疗影响有多大? [打印本页]

作者: 见见妈妈    时间: 2008-10-23 22:22
标题: 离婚对孩子的康复和治疗影响有多大?
离婚对孩子的康复影响有多大?

   孩子的病情(发育中度迟缓)确诊以后,我和孩子爸爸的争吵进一步加剧和升级了。我现在回忆起来,可能最恶毒的话他都说出来了,即说我是克夫克子的女人,其他还有什么“无能的女人,没有人喜欢的女人,当初自已瞎了眼”等等不计其数,我都不知道他还能用什么更有杀伤力的语言。我曾无数次地想到离婚,但由于考虑到孩子的康复正处于关键时期,就一而再,再而三地含悲忍泪,挺过去了。
   今天晚上,我和他又爆发了一次大争吵,原因是他妈对他说我妈在生闷气(我妈和他妈在广州一起带孩子做康复治疗),他以此为由数落了一大通,中心的内容就是我家人不好,不帮我们,不关心孩子。我的忍耐力也超出了极限,和他再一次大吵起来。我妈有颈椎病,一发作就头晕。本来说好帮带一段时间后,他爸就马上来接替,现在,我妈病了,他爸又说来不了,我妈就有些看法,心里就不痛快了。我想他妈真不是个东西,有必要在他面前告我妈的状吗。我们现在生活很困难,我妹体谅我,给我2.5万元,说用于孩子治病,还说不用还。而他妹却还借着我们的贰万元,没钱还,也不主动和我说一下,只说自已要攒钱装修房子。我爸见我困难,说给贰万元给我,我不好意思要,想到平时他们那么省吃俭用,自已还没给他们尽过什么孝心。其实,这些家庭琐事我都可以不计较,也没在他面前说过,但他还要说我父母不关心和帮助他。
   我真正感觉到我和他的感情已经破裂了,因为自已对他已没有任何依恋,替代的是讨厌和憎恨。我和他是研究生同学,我想到自已从小学到研究生,虽然不敢说十分优秀,但导师也是很器重的,没想今天会陷入如此困境,真有万念俱灰的感觉。我师姐也曾惋惜的说,各方面都优秀的你,怎么今天会落到这个地步!我无语了。
   现在我在想,如果我真的离婚了,对小孩子的康复影响有多大?我一个人有能力带好孩子吗?我是绝对不敢辞职的,因为我们这收入水平很低,没有稳定的收入来源是无法生存的(我是公务员)。
   我真不知怎么办,不离婚吧,可能一辈子就生活在他的责骂中,以丧失人格和尊严为代价,离婚吧,自已一个人又实在难以支撑孩子康复和治疗。更不可能离婚而不要孩子,因为我已三十多岁,之前有过好多次流产,不可能再有孩子了。
    由于自已爱面子,上班时都是装着没事一样。现在要发泄一番,否则真的会发疯。
作者: 兴焱妈妈    时间: 2008-10-24 21:15
家家都有一本难念的书,你的情况和我差不多,可有 一点你比我幸运,至少你婆婆还帮忙带,自己想开点,如果累了就想办法让自己放松一下,让我们一起来迎接美好的未来吧!
作者: 怡诚爸爸    时间: 2008-10-25 21:30
有人说结婚三年是个坎儿。如果也把夫妻感情指数做个曲线的话,刚结婚是指数的高点,甚至结婚后一段时间还能创出新高。过了三年以后,夫妻双方也都把对方的缺点了解的差不多了,如果有点事,那所有的不满就会表达出来,这时基本就是感情指数的底部了。不少人熬不过这段时间的,也就离了。熬过去的话,也许柳暗花明又一村呢。

一个人带小孩肯定是很难的,能不离还是不离的好,对小孩也好。有时候双方父母在这种事上只会火上浇油,能不让他们参与其中最好。吵架的时候不要把把对方家人捎带上,你骂对方没问题,你骂对方的家人他肯定急。
作者: 铁蛋的妈妈    时间: 2008-10-26 10:25
先忍耐一下吧,为了孩子。找个合适方式去发泄或者不去想它--在无人的地方大喊几声或者看书看电视等等,总之自己比须学会调节自己。我和妈妈在南海带孩子看病,本想叫婆婆来替换一下我妈,婆婆说饮食习惯不同硬是不来。别人都指望不上的,还是靠自己吧。
作者: 宁妈    时间: 2008-10-27 12:50
在这里我们多数人都有着相同的经历,作为一位挣扎出来的母亲,我个人觉的应该勇敢的走出来。我们都是孩子的父母,为什么出了问题我们就是罪人!难道父亲完全是置身事外的人吗?或许你觉的为了孩子忍耐吧,但结果往往背到而驰,失去的是无法挽回的,何必自己一个人煎熬!或许走出来才是真正的解脱,因为不再会有折磨,而是变成全身心的投入给孩子更多的爱!但这也需要勇气!加油!这里的每一个人都是你的支持!
作者: 见见妈妈    时间: 2008-10-27 13:12
标题: 谢谢大家的关心
感谢大家的劝慰。我记得社区有一个孩子的妈妈说过,如果没有孩子,自已要做的第一件事就是离婚。我也很有同感。有时我会想,对于自已,婚姻还有意义吗?
作者: watermelonbig    时间: 2008-10-29 22:05
无论怎么样,重点还是应该放在孩子的康复训练上,是吧。

夫妻双方,宽容与体谅,在这样的压力下虽然不容易做,但仍要尽量努力尝试。关于双方的家人最好约定作为夫妻双方的谈话禁区。因为谁都最爱自己的爸妈,就像我们的孩子将来爱我们一样深。

在生活中我有一个体会就是,每个人都有一些属于自己的禁区,不许别人侵犯、容不得被人品头论足。哪怕只是受到一点点侵犯,自己也会按奈不住暴发十足的反击。大家话赶话,什么都说得出来。
作者: 匿名    时间: 2008-10-30 15:53
我们家的是都没提到他父母他都会不依,而且总会把有些事安在他爸妈头上,本来没说他们的最后好像也变得谈他们了,我们可是才结婚两年呀,怎么这样的男人都让我们给碰见了。
为了孩子我放弃很多发展的机会 可他每次都说我赚钱没他多,今天我说我虽没你赚的多但我工作不会比你轻松,不会没你累   他说:个人能力的问题。既然知道其他人赚的比你多工作比你轻松,你为什么不想想别人是怎么做到的呢?也许你也会有一些启发。今天说的还算好的,有时说的还难听
我也想过离婚,可想孩子真的是不忍。
作者: 焱焱妈妈    时间: 2008-10-30 16:03
还是让你妈或你婆婆回家,请一个保姆帮忙吧!我们一开始也是两个老人在带的,结果习惯等等各种差异弄得两个老人撕破了脸,我婆婆也对我说了很多难听的话,现在处在几乎不来往的地步,不过我先生了解他妈妈,对我还是很支持的。所以,在有可能的情况下,让一方的老人带比较合适。另外多和你先生沟通,我想两个研究生的话,多少是明理的,多讲道理,多想想自己做的不到位的地方,少些指责,也许会好一点!
作者: 见见妈妈    时间: 2008-10-31 18:52
标题: 谢谢大家的真诚帮助
我也和大家的想法一样,一切为了孩子。我曾看到这样一则观点:婚姻有三种状态,一是幸福大于痛苦;二是幸福等于痛苦;三是幸福小于痛苦。并且,绝大多数人的婚姻处于第二种状态,即幸福等于痛苦。作为一个有特殊小孩的家庭,想追求婚姻的普通状态,不会容易的。至少我认为自已的婚姻是这样。我的一个朋友曾说,婚姻和养育孩子的风险都非常大,我当时不以为然,现在真有切肤之痛。现在说什么都为时已晚,就如大家说的一样,正视现实,自我调整吧。
作者: 2823349    时间: 2008-12-20 01:51
还是完整的家好
作者: sundongdong    时间: 2008-12-24 11:07
标题: 离婚肯定不好
孩子需要大家庭的关爱, 家庭是孩子的小环境,试想想让孩子生活在一个单亲家庭里面, 本身就身体残疾,在缺少一层关爱,最多的受害者就是孩子,只要两人彼此还爱着,就坚决不离
作者: 梦凝    时间: 2008-12-24 16:46
标题: 为了孩子,要努力做一个优秀的人
大多夫妻有了孩子以后都会影响关系,因为婚姻不再是两个人的事,三个人甚至加上双方父母、保姆,特别是我们的孩子出生对夫妻更是考验。其实我们的孩子并不笨,他们只是不能表达而已,而且他们的心灵更脆弱,所以正常孩子离婚后都有影响,何况我们这种情况呢?
感情需要维护,不要因为孩子的事伤了感情,得不偿失!人无远虑,必有近忧,离婚解决不了问题,只会面对更多的问题。
还有作为妈妈可能要付出更多,牺牲更多,如果你是优秀的,不会因为孩子的事而不优秀。为了孩子的将来,你要更努力,在生活上,工作上,作为母亲、作为爱人、作为孩子、作为儿媳都要做得更好,做起来很难,得有取舍,孩子、家庭、工作都不能舍的情况下,就看你到底有多坚强,有多优秀了。
为了孩子,坚持吧,做一个优秀的人,为孩子撑起一片天。

[ 本帖最后由 梦凝 于 2008-12-24 16:50 编辑 ]
作者: 见见妈妈    时间: 2008-12-30 22:37
标题: 谢谢亲爱的朋友们
好长时间没来了,看到那么多温暧的留言,很感动,很想哭。现在我和老公都在不断调整自已,都在努力接受这种几近极限的挑战,体会这种极端的人生滋味,也尽可能地使自已开心起来。感谢梦凝以及所有朋友的提醒,让我意识到自已要担任好多重角色,在没有孩子之前,我常为自已的学业、工作、业绩而骄傲,并将此视为人生的成功。而今,我觉得所有的一切,比起孩子的健康,太太微不足道,但是,又能怎么样呢?
   介绍一下梓力(见见)的情况吧,因为是发育迟缓,与脑瘫有所不同,我很少在这提及康复治疗方法。梓力现在三岁四个月,已经针灸治疗了九个月,曾在北京贺普仁诊所针灸六个月,现在广州靳三针门诊针灸(又有三个月了),我感到大动作进步较快,从治疗前(2岁7个月)不愿走、走不稳,到现在喜欢走、跑,能蹦床、自行座三轮车,我自认为有收获。但仍存在最大的问题,即语言问题,主要是不会语言表达,表达不清,今天会叫妈妈,爸爸、爷爷、奶奶,但明天又不叫了,总之就不进步,没有一天比天会说话,也许是理解和认知水平和能力还达不到相应水平吧,但我仍有信心,会坚持下去。不管梓力最后能康复到何种程度,他在我眼里总是最棒的。
    再次谢谢大家!新年将到,祝社区的朋友们在新的一年里心想事成,孩子们越来越好!
作者: 豪豪妈妈    时间: 2009-1-6 09:18
见见妈妈,我觉得你很优秀,已经做的很不错了,你也意识到,和谐的家庭环境对孩子的成长是非常有益的。你做出了让步和忍耐,你所做的一切会感动你老公及其家人的。我衷心祝愿你们和谐美满幸福。
作者: lindamoon    时间: 2009-1-7 22:54
标题: 爱是泉水,家庭是源头
家庭是孩子的支柱,也是你的支柱,我觉得非常有必要和他爸爸多沟通,不要以吵闹的形式,既然都是高学历的人为什么要用最低的协调方式呢?试图让他爸爸来这个网站感受感受其他家庭的困境,让他有在同一战线的战友,这样他的心态会平衡,我觉得离婚不是好的解决办法,彻底解决是要你们两个走出谁该对孩子家庭负责任的怪圈,让自己爱和包容,忘掉一些不公,平衡的接纳周围,这也许很难,也要试图走入这个爱的世界,可以上一些心里课程来自我解脱。
    我和爱人也经历过这个时期,他每天晚上喝酒,不到12点不回来,回来就乱吐一通,孩子闹他就烦,我开始辩解,吵闹,吵着要和孩子回老家离家出走再也不回来了,可是突然发现这些只能让他离我们更远,他更烦躁的象一头狮子。后来我就倾听,他喝酒我不说他,帮他拿毛巾擦脸,他吵闹我就笑他象个小孩子,有的时候确实心情不好就在一旁静静的听他牢骚,从不打断也不顶嘴,然后他走了我就自己发泄,乱哭一通,或跑出去转悠一圈。过了一段时间,他突然对我说喝酒真没意思,再也不去喝酒了,而且对儿子充满了爱,亲他抱他,对我也没有牢骚了,我们现在特别融洽,女人的承受能力往往比男人强,他们更小心眼一点,应该多尝试去引导他,只有共同努力孩子才能康复,这是希望,而希望是完全建立在爱上的

[ 本帖最后由 lindamoon 于 2009-1-7 22:57 编辑 ]
作者: lindamoon    时间: 2009-1-7 23:04
标题: 回复 14# 的帖子
宝贝能跑能跳了是多大的进步啊,别给自己和孩子压力,我儿子也不会说话,表达不清,别笑他,别学他,多鼓励和引导,我相信总有一天会和我顺畅的交谈的,和他说话时一定要蹲下,看着他的眼睛,用平和缓慢的语言交流
   我觉得妈妈你自己本身很紧张,这种情绪会直接传给宝宝,他就会更难于启齿,放松情绪,不高兴的时候不要和他交流。我现在就试图在寻找一些心里机构,我接触过用心灵教育孩子的早教,这种爱首先就需要妈妈放轻松,不要把让宝宝说话当成一个很大的任务,要相信他一定有一天会说话,只是现在在练习阶段,不要计较时间,只要有充足的准备和耐心

[ 本帖最后由 lindamoon 于 2009-1-7 23:08 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2009-5-21 21:07
一直以为自己是全世界最可怜的人,来到这里以后才知道大家都这么辛苦地活着,我孩子4个月时得的病到现在已经整整4年多了,我爸妈他爸妈都不来帮我们带孩子,理由是我们自己要养就自己去苦,平时连句问寒问暖的话都没有,也不来我家,我们又要上班又要照顾可怜的孩子,有时真得觉得活着已经没有任何意义,只是丢不下可怜的孩子。
作者: OUYU811214    时间: 2009-5-30 08:18
只要宝宝可以康复,做多大的牺牲也值得的。让宝宝有个完整的家是最重要的
作者: jocelyn    时间: 2009-5-30 11:03
标题: 语言
我家宝宝说话也是时间长的话不说就忘了,但是,只要每天多次的让他重复的说这些话,慢慢就好了,还有,孩子不愿意说话,就要迫他说,我家的孩子就是这样,爱吃东西,用吃来逗他,让他说什么就给什么吃.他迫急了,就说出来了.
作者: 珑妈妈    时间: 2009-6-2 17:34
标题:
咬紧牙关坚持吧,谁叫我们是妈妈呢?
作者: 小三的妈妈    时间: 2009-6-2 22:07
见见妈妈,我现在闭起眼,回想着你和你老公以及见见的样子,我们已经一年没有见了吧?不知道你们现在情况如何。
今天才看到你这个老帖,心酸的同时,唯有深深祝福。善良的你,加油吧!
作者: 滢滢妈妈    时间: 2009-6-3 21:04
孩子的康复本身就是一个漫长的过程
相信在这里的爸爸妈妈都是这样走过来的,都不容易;
家,是一个避风的港湾,对自己、对LG、对孩子;
相信一切都会过去的,
不要依赖任何人,
你,
只有靠自己;
为什么很多有这样孩子的家庭都是外公、外婆在管着,在帮着;
因为,
所有的妈妈都说:
因为,
你是我的孩子!
我也有个这样的宝宝,
这么多年也是自己的爸爸妈妈在帮我,孩子现在恢复的很好,不走路基本上看不出来,所以,坚持康复是最好的方法。
如果,LG不能够给肩膀依靠,
那么
我们靠自己也可以,
因为,
我们是妈妈!
作者: 小米糠的爸爸    时间: 2009-8-17 22:20
婚姻尽量彼此谅解,不要因为双方父母不和影响夫妻间的感情,如果你们不是一条心,不能在一条船上,婚姻也很难维系。
抉择还是要自己!但要慎重,要理性!
也许沟通,调解,缓和,深入,能对矛盾有所帮助!
但重要的一点应该:一切都是为了孩子!!!
作者: 欣泽妈妈    时间: 2009-9-12 22:14
唉,我最怕看这种贴了。因为我怕我也会走到那天,无数次和老公商量离婚的事,要是真的离了,我也没法给孩子看病了,因为我们这样的家庭钱很重要,有多少钱,就意味着孩子走路、上学的几率有多高。
作者: 匿名    时间: 2009-9-16 22:47
每个人都要有一个适应的过程,你一定要给你老公这个过程,我们的孩子刚发现有问题时,我老公就经常骂他,“你怎么不去死”,现在一年多了,他也适应了有这样一个孩子,现在对孩子比我都亲。不过你要让你老公参与孩子的治疗当中去.中间他会骂你的更难听,就当作没听见,实在难受,就哭一场。但我不主张离婚,那样最苦的是孩子
作者: 匿名    时间: 2009-9-17 14:36
我是早已离婚的一个人,当初孩子爸爸也说出了最可怕的侮辱语言,而且对我和重病大哭的孩子大打出手,还一定要卖掉孩子或把孩子送人,再不就让他死,我九死一生才逃出他爸爸的魔爪,一直全力以赴给孩子治疗,坚持2年多了,我真不知道不工作的我,是怎样低三下四借了20多万的,现在又该给孩子买针了,可是钱又挂零了,哎,孩子虽然说效果非常理想,可还是有一些问题的,生活早已经自理了,但是不象正常人那么脑功能好吧,他爸爸前段时间也打来电话,我懒得接,他反正也不会出去借钱的,真是懒得看他恶心的表演。我可以卖肾,但是他可以花我们娘俩的钱,也许婚姻中的人是可遇不可求的。我一次又一次告诉自己,我要坚强,我一定要治疗好宝宝的病
作者: 好运妈妈    时间: 2009-11-7 22:07
请你们给点孩子的康复心的吧!孩子现在九个月竖头不稳,不能翻身,肌张力很高,康复两个月了,效果不佳,请你们指点我好的康复训练吧,不想耽误孩子的最佳治疗期,不惜代价给孩子做治疗。
作者: 康妮妈妈    时间: 2009-12-12 13:15
不要放弃,坚持就是胜利!
作者: 臭臭-妈妈    时间: 2013-4-27 16:37
让宝宝有个完整的家吧




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